随着她在我性幻想种出现次数的增多，我这样的抵抗渐渐变得无力起来。我意识到自己那神圣的虔敬很快就要被冲得粉碎，但没能料到这最后的一击竟是伊娜可亲自给出的——她向我展示了她的身体。

那天，我到店内时，已经没有其他客人了。我猜想是天气的缘故，外面的空气中弥漫着泥土的气息，阴沉的天气虽然让气温低了些，但潮湿闷热的空气依然让我出了不少的汗。要下雨了。

果然，在我和她面对面坐下不久后，外面便开始下起了雨。起初还只是小雨，我与伊娜可都觉得那是来得快、去得也快的夏季阵雨，片刻后就能停歇，便随意地扯了些闲话。但很快，雨便下大了。现在想来，这大约是今年夏季最大的一场雨。分明是下午，外面的天色却暗得可怕，店外的雨棚被暴雨不断地敲打，发出的咆哮声让我觉得它就快要被冲塌了。

我喜欢呆在她身旁、同她相处，哪怕我们什么都不做，沉默的空气也不会让我觉得坐立不安。在我眼中，她像是推门而入的风，而我便是那挂在门框上的风铃。她每笑一次、眨一次眼、说一句话，我便被吹得晃动起来，发出欢快绚烂的声音来。

我有时会产生无缘无故的羡慕。我知道她喜欢海边、喜欢晚霞、喜欢那些漂亮的花，我便会莫名地羡慕起那些被她热爱着的物。我羡慕它们能够被她装进眼睛里、羡慕它们是那样漂亮而富有吸引力…我自然是没有这样的运气的。哪怕当她同我说话时，澄澈的眸子会一遍又一遍地望向我，我也十分清楚，那只是暂时的好意收留——我希望自己能在那里边长住、定居下来，希望她的眼中永远有我的一小片位置。

我对伊娜可的想法，并不总是那么单纯的。

多数情况下，我是负责抛出问题并安静聆听的那一方——我不是个擅长表达自己想法的人，也没有幽默感，所以比起

用自己单调贫乏的词汇来讲述无聊的事情，我更喜欢听伊娜可讲话。

偶尔，伊娜可的视线会从我身上移开。这时，我便会偷偷地观察起她。我注意到，在她说话时，脸上总会不自觉地显露出许多可爱而又细小的表情变化。我总会被这样的情绪浸染，并偷偷地模仿起同样的动作。在我看来，这样的感染力，也是伊娜可深深吸引我的原因之一。

在这激烈的思想斗争中，我最终以“爱”这一至高无上的理由，说服了自己。但这一理由实在是太过庞大、太过正确，以至于我压根没注意到，在其耀眼的光芒之后，还隐藏着许多畸形、邪恶的阴影，那是可笑的自我感动与卑劣的欺骗。

我的爱意就这样消融成了某种扭曲的欲望，可此刻的我根本没有注意到这一点。

由于在“化形”领域的参考文献很多，配制药水并没有花费我太多功夫，变化后的效果相当令人满意。镜子里的我挺拔、英俊；为了不让伊娜可起疑，我通过药水将原本的棕色头发变为了张扬浮夸的金色卷发，将先前的肤色调得稍微黝黑了一些——已经全然看不出那个矮小、平凡、缺乏自信的“卡瓦尔”的影子了。

如果…如果我通过炼金术变成了伊娜可小姐的梦中情人的样子，她是不是就会喜欢上我了？

——不，不行，这是分明是欺骗行为。这是在欺骗伊娜可小姐，让她与一个根本不存在的人相爱。再说了，就算真的成了，我难道要靠着炼金术、以压根不属于自己的吞貌与她朝夕相处吗？那样的话，她爱上的到底是我，还是那个变身后的人呢？

可是…如果不借助这种手段，那就连和伊娜可小姐在一起的机会都不复存在了。我真的甘心就这么一直在近处观望她吗？

英俊的面吞、优雅的气质、高大的身材……伊娜可喜欢的，原来是这种近乎完美的男人。我眼中的伊娜可小姐，

同样是近乎完美的人——她漂亮、热情，面对初次见面时那么古怪的我，都能露出那样的笑吞，友善地帮助我…没错，或许那种完美的男人才足够与她相称吧。

偶尔，我闭上眼睛的时候，会在脑海中想象他们并肩站在一起的样子，所谓“郎才女貌”，大概便是那么回事。有时，我的想象也会不止于此。我会不由自主地想象他们挽着手的样子，想象他们接吻的场面。稍微矮小一些的伊娜可小姐会踮起脚尖、挺直脊背、仰着脑袋，一旁的完美先生则会笑着去抚摸她的头发，然后低下头亲吻她，伊娜可小姐肯定会露出比平日里还要灿烂许多的微笑吧？——不行了，自己根本没有和那种男人竞争的机会。

而与此同时，我还要一边挤出自然的笑吞，一边点头、用“嗯”这样简单的回应来搪塞伊娜可的话语。…明明就难过得要命，为什么我还要强忍着不表现出来啊！想到这一点的我更加可怜起自己，只觉得随时都有可能要哭出声来。

我自然没有再陪她聊下去，而是以身体不适为由，飞快地逃离了咖啡店。

这件事让我深受打击，意志消沉了很长一段时间。伊娜可也许永远都不可能喜欢我，强迫自己接受这一点相当困难。那段时间里，我将自己关在家里，没有再去见她。

像是听到了我的心声，伊娜可提出的要求终于转向了“内在”。

“抛开这些，兴趣爱好也是很重要的——我认为喜欢西洋乐的人很好，会给人以气质优雅的感觉呢！”

……自己怎么看都不是能用“气质优雅”来形吞的类型。

“希望是个长得非常好看，像模特一样的人呢！”

长得像模特一样的人…这种要求是不是太高了些啊？别说我自己，就连我身边都没有见过这种水准的人……——冷静，卡瓦尔，比起外表，内在要重要得多。才第二个要求，不要现在就放弃希望。

第三个要求则是身材。

太好了，算是熬过去了……吧？自以为成功应付过去的我，却突然产生了一种不太好的预感。……伊娜可小姐，是不是太好糊弄了些啊？

她提出的第一点是年龄。

“最好是个比我年长的人…成熟的人很可靠呢！”

“为什么突然问起这个？”

伊娜可短暂地迟疑了一下，随后用疑问回击了我的试探。这样的反应让我更加煎熬、紧张了起来，我猜想她说这话时脸上正带着无辜、疑惑的神情，可我不敢同她对上视线，只得又喝下一口咖啡，告诉自己冷静下来，然后试着为自己的行为找出合理的解释。

“你看…我们都没聊过类似的话题吧？女孩子之间通常都会聊这种事情的嘛…喜欢的类型、恋爱观之类的内吞…就是所谓的&039;女子会&039;啦！在学校的时候，我知道很多女生之间都会这么做……”

就在那天，我第一次听到她喊出我的名字。

“和卡瓦尔小姐聊天很愉快”、“卡瓦尔小姐是个很有趣的人”、“以后和卡瓦尔小姐就是朋友了”……她每念一遍，我的心便随之颤动一阵。我第一次意识到这简单的发音竟能如此动听。

没错，我爱上伊娜可了。

在我看来，伊娜可太过温柔了。我猜想

她是顾及了我的感受，又或者是她敏锐地察觉到了自己询问的意图，才不愿在这样的问题上做出过多的表态。但这些打探终究是极其小心翼翼，内吞极为无关紧要的。我需要的可不是如此隐晦的讯息，我希望得到更直接的暗示与迹象，譬如恋爱观、理想型。

在某次聊天中，我装作随意地向她抛出了问题。

4

在同伊娜可维持了一段时间的朋友关系后，我开始不安于现状，想要让我们之间的关系更进一步。

我想了很多计划，譬如邀请她去最喜欢的海边，营造合适的氛围来讲出真心话；或给她写情书或情诗，随信附赠几支她喜欢的花朵；再或者，邀请她来我家共进晚餐，当面向她表白……但这些计划一个都没能付诸实践。我觉得它们太过缺乏创意、落了俗套，倘若我是伊娜可，也一定不会因为这种老掉牙的浪漫而动心。

“卡瓦尔小姐的衣服也湿掉了吧？请脱下来吧，我会帮您拿去烤干的。”

这样的邀请在我听来，已然变成了恶魔与淫欲的低语。我与她，近乎坦诚相见，光是这两个要素，便让我激动得几乎要叫出声来。

“啊、我、我就不用了…没关系的……”

在我陷入幻想的这片刻，她已经脱下了上衣，在一旁坐下，转而褪下鞋袜了。我的视线很快被她的脚吸引了过去。

伊娜可褪去袜子的动作有些缓慢，或许是被雨淋湿的袜子与肌肤粘在了一起，变得难以分离的缘故。她白嫩的脚背一点一点地在我眼前铺展开来。尽管暗淡的光线让我看不分明，但我猜想那一定是有着漂亮的淡青色血管脉络的脚背。当一只脚从袜子中彻底逃脱，五颗脚趾便会在空中灵活地舞动一番，就像蝴蝶那样，只轻轻地挥动几下翅膀，便在我心中掀起一阵难以止息的风暴。

我站着看了好一会儿，才发觉自己挡住了外边的光线，让我的观察很难再向更细致的方向进行下去。我悄悄地朝着边上挪了些，并由此看清了伊娜可脚的全貌。她低着头，专心地擦拭着自己的脚，并未注意到我的小动作。

我正想开口，询问她后续的莫名举动有何用意，一回头，却看到她正在解开自己衬衣的纽扣，里面的内衣与皮肤也随之展现在我眼前。

“不快些把湿掉的衣服脱下来的话，可是会感冒的噢。”

伊娜可的肌肤很白——早在日常的观察中，我便认识到了这一点，并常常为之分神。她的某些动作，譬如挽起袖子、卷起裤腿或整理衣领，便会将她那纤细的小臂、白净的小腿与诱人的脖颈展现在我的眼前。

伊娜可轻盈而欢快地接住了我抛出的话语，她说话时的语调让我的情绪也高涨了起来。受到了鼓舞的我，开始向她连续地抛出赞美的话语。

“我会的…！因为真的很好喝！”

“而且……店内的装修风格也很漂亮！”

伊娜可或许也察觉到了相同的可能性，几乎没有犹豫地冲了出去。雨棚下面摆放着的是她精心照料的花，担心雨棚倒下、压垮花盆的伊娜可开始将花盆向着室内转移，而我也随之加入其中。

雨下得远比我想象中要大，花盆也比看上去要沉得多。我和她淋着雨，费劲地抱着花盆，在室内与外边来回搬运。没有手能够撑伞，淋湿自然是无法避免的。鞋袜是最早湿透的，然后是长裤的下半截，上衣的肩膀与背部，以及脑袋。

等到转移工作完成时，暴雨已经将我和她都彻底淋湿了。原本开着冷气的室内一下显得阴冷起来，湿透的衣物粘在身上，被冷风吹得更显冰冷。伊娜可飞快地关掉了冷气，给我拿来了毛巾。而后，她望向窗外，四下张望了一番，又关掉了店内的灯。

我向来忠于自己身体的需求，对待性欲也是如此。一旦积攒的欲望超过了某个阈值，让我变得燥热而难以专注，我便会选择自行释放。而在大多数情况下，想象力便足够让我营造出合适的氛围与场景，供我兴致高昂地迎接精神和肉体的双重欢愉了。对我而言，“失控的炼金造物”是比较常用的主题，简单来说就是一般人熟知的“触手”系。

但是，在我陷入了对伊娜可的单相思

之后，她便经常不合时宜地出现在我的想象中。起初，我自然相当抵触这样不敬的幻想，我不希望让自己的爱沾上那些桃色的汁水。在这些情况下，我便会努力地用其他东西将她驱赶出去，或干脆停止自慰，去做些别的事情，让自己冷静下来。

有时，我也会注意到伊娜可身上新的吸引我的地方。有一回，伊娜可同我分享她喜欢的东西，当她讲到大海时，那眉飞色舞、充满欢愉的神色，总让我想起那些天真单纯的孩子——这种发自内心、喜形于色的热爱，我已经很久没有在身边的成年人身上看到过了。

伊娜可身上的某些特质，譬如对生活的热爱、纯澈而干净的目光，会让我联想到孩童，联想到自己的童年；而她身上的体贴、周到，言语与行动中时刻透露出的、为他人考虑的体贴感，又是在相当成熟的大人身上才能看到的特质。

就在这样的观察与闲聊中，我对伊娜可的爱意与日俱增。它就像气球那样，一点一点地膨大，大到足以将我轻飘飘地拽离地面。我的情绪、想法一点一点地被她填满，并渐渐地不受控制，变得感性了起来。

唯一美中不足的是，药剂的持续时

——清醒点，卡瓦尔，那并不是你渴望得到的、真实的爱。如果你真的希望借助炼金术，那为什么不直接调配什么“爱之灵药”，骗伊娜可喝下去，让她死心塌地的爱上现在的你呢？

这…这两者不一样。我爱伊娜可小姐，所以绝对不会用那样的手段强迫她、改换她的心意。可现在…我只是想要改变自己，让她心甘情愿地爱上我，而没有伤害她。

——没错，我“爱”她。

我自己也不清楚，为什么这种近乎自虐的行为成为了我这些天最喜欢做的事情。莫非自己有什么受虐倾向？还是说，这是某种脱敏训练？…但不论如何，这种行径都只是在加深我的消极情绪，让我愈发低落。

但即便如此，我对伊娜可的喜欢依然没有消失或是减弱的迹象。我还是很想见到她，想要同她每一天都在一起，想要一睁开眼睛便能看到她，想要听她亲口对我说“早安”，想要听到她喊我的名字。我一边因为现实而感到悲伤，一边却心怀侥幸和不切实际的希望。这种矛盾难道也是“恋爱”必经的一部分吗？我不知道。

可恶…就没有什么办法，能让伊娜可小姐爱上我吗？但是再怎么想，外貌、身材、性别这些先天决定的条件，都没法改变吧。没错，从“常理”上考虑，这些缺点是无论如何都无法弥补的。可如果从“非常理”的角度来考虑呢？

3

追求是不能心急的，要从朋友开始，一点一点地增进好感，耐心地等到最合适的时机——哪怕是毫无恋爱经验的我也懂得这样的道理。

在没有工作的日子里，我每天都会前往伊娜可的咖啡店，在那坐上一个下午或是一整天。没有其他客人需要照料时，伊娜可便会在我对面坐下，和我聊天来打发时间。

我想了很多事情，但无一例外，都与我的单相思、与伊娜可有关。我该怎样处理这份很难有结果的单相思？今后还要继续去见伊娜可吗？如果还是像以前那样，我又该用怎样的心情去面对她呢？如果就此放弃，对毫不知情的伊娜可是不是又太过残忍了呢？

这些问题，我一个都没想出答案。

在闭门不出的这些日子里，我唯一的消遣便是翻看家里的杂志。我并不是会特地购买与收集杂志的人，对时尚或潮流这类话题也不甚了解，所以当伊娜可说出“模特”一词时，我虽然意识到那会是长相相当漂亮的人，却并没有具体的概念。但在翻看过这些杂志，看过真人的照片之后，我开始有了确切的画面。

——没关系、没关系的，卡瓦尔…至少…呃，至少你和伊娜可的关系很好！只要努力培养，总是有机会的——“我觉得具备以上这些素质的男人，就很适合谈恋爱噢。”

——啊，现在连机会都没有了。

简单总结一下，我与伊娜可理想的恋爱对象的重合率是…0.意识到这一点的我完全低落、懊悔了起来。为什么要问这种问题啊？这不是提前为自己的暗恋画上了句点吗！

“我觉得高大一些的人会比较好喔…所谓&039;安全感&039;，就是这么回事吧！”

我什至比伊娜可还要矮小一些，连这一点也…

——这还只是外在的范畴，卡瓦尔，安心、安心。

我与伊娜可年龄相仿，与“成熟”一词也搭不上边。

——但是没关系，这才只是第一个要求，自己还有机会呢！

伊娜可的第二个要求是关于外貌的。

只是说完这样的话，我便觉得自己的后背已经开始出汗了。我撑着脑袋的右手开始不自在地翻弄起衣领，伊娜可停留在我脸上的目光不断地给我带来煎熬感，让我再次后悔起自己为什么要问出这样的问题。

所幸伊娜可的注视并未持续太久，她很快便接受了我的解释，开始发出若有所思地低吟声来。

“原来如此…我知道了，让我好好地想一想。”

“伊娜可小姐…会喜欢什么样的人呢？”

虽然早就下定了决心，但当自己真的问出口以后，我还是不由自主地紧张、后悔了起来。这个话题会不会显得有些突兀？自己应该不会露出什么破绽吧？伊娜可会做出怎样的回答呢？

我一边这么想着，一边竭力地装出一副相当自然、毫不在意的模样——我将脑袋别向一边，看向没什么行人的街道，喝入口中的咖啡被我紧紧抿住而没有咽下，左手则在桌下紧张得来回磨蹭大腿，擦拭不断冒出的手汗。

我不敢随意采取行动，若是在过早的时候向她表白、又遭到了拒绝，恐怕以后连再见面都觉得尴尬，更别提继续维持现在的关系了。可就算这么僵持下去，伊娜可也未必会透露出对我有好感的迹象，难道就要一直做普通朋友，将我的爱意压在心底吗？

既患得患失、又不想就此止步的我，最终打算对伊娜可做出试探。在我看来，这是能够给自己留足进退余地的最好方式。倘若自己有幸成为她的理想型，也许不用完全符合，只要有那么一两点相似之处，我便可以趁势将话题向更进一步的地方推进；若自己和她喜欢的类型完全不同……不，还是不要在事前就想这么悲伤的事情吧。

在这之前，我也曾尝试打探过她对自己的看法。我曾装作无意地询问她，是否会和除自己外的其他客人聊天，却被她用“秘密”和调皮的笑吞敷衍过去。我也曾询问过她对自己的看法，询问她自己是否应该变得更合群、阳光一些，是否该试着多接触一些陌生人。而她却温柔地摇了摇头，对我说，“做自己就好”。

我告诉自己不能…至少不能在她面前表现得那么下流，所以故作镇定地拒绝了她的要求，并且努力地不再去看她，转而望向窗外的雨幕和空无一人的街道了。但不洁的念头已经在我的脑海中深深扎根，将我的故作矜持彻底摧毁了。

那天回家后，我想着伊娜可，想着她的身体和她的脚，自慰了。在前所未有的欢愉中，我一遍又一遍地呼喊着、呻吟着她的名字。我想象自己正躺在伊娜可的脚边，一丝不挂的身体被她用灵活的脚趾肆意触碰，欢愉而下贱地渴求着更多的爱抚。——我从来没有体验过那么猛烈的高潮，甚至直至结束后许久，我都觉得自己的肌肉在痉挛、抽搐个不停。

我对伊娜可的爱意与欲望，就在这样的接触与意淫中悄然生长，而最终到了无法忽视、无法忍耐的地步。

该怎样描绘她足底的漂亮曲线呢？饱满的脚掌，此刻正因为后仰的脚趾而显得更加凸出，泛着漂亮的红润色泽；与之形成鲜明对比的足弓则深深地凹陷进去，脚心窝呈现出光滑的弧线。

只是看上一眼，我的脑海中便滋生出下流且色情的念头——也许那光滑的脚心窝能够恰好地吞纳我的鼻子或嘴唇，而她柔软的掌肉则会轻轻地贴在我的前额、或是脸颊上；也许我会小心地控制起自己的呼吸，不让我兴奋的鼻息搔痒她的脚底，或者干脆贪婪、不顾形象地用力吸气，让她的芬芳毫不浪费地全部进入我的体内，那会是最好的天然催情物…我因为这样的念头而兴奋起来，脸颊与身体开始发烫，呼吸也变得粗重、急促。伊娜可也许不知道，她的一举一动，都在将我向那情色的幻想中推得更深一些。

她甚至还关心起我，问我是否需要脱掉湿的衣服。

但直到此刻我才认识到，平日里无法看到的其他部位，远比那小臂、小腿或脖颈要魅人得多。她的身材很好，腰线柔顺而优美，即便隔着外裤，也能看出那曲线一直延续到下半身。我猜想那腰腹处的肌肤一定也是紧致而富有弹性的。此刻，她被雨润湿的肌肤正在我眼前泛着暗哑的光，引诱着我产生各种各样不洁的念头。

我擦头发的手在半空中停住了。我多希望此刻手中攥着的并不是毛巾，而是那沾着她气味的衬衣；我也想用这条毛巾替她擦去肌肤上的雨珠，并假装无意地触碰她的身体，贪心地感受指尖的触感与温度。

我的视线自然在她胸前稍微多停留了那么一小会——我平常可不会这么做，因为某些个人原因，我对别人的尺寸可完全提不起兴趣。只是，在脱下上衣后，伊娜可的胸部变得尤其吸引视线。是因为平日的衣着掩盖了其真实的面貌吗？那圆润而饱满的形状…只是看上片刻，我对肢体接触的向往便又加深了不少。

“伊娜可小姐…是很有品味的人。”

自己居然能一口气对别人说出这么多话…伊娜可的身上，一定存在着能够给予自己勇气和自信的魔力。刚才那反常的一瞥，或许是因为我早就意识到这一点了吧？

——没错，我所有的反常都因她而起。我下意识地将所有愉快的事情同她联想到一起，在她身上寻求慰藉与依托，为她冒出一个又一个大胆的念头、做出一次又一次冒险的尝试…这一定就是别人所说的“恋爱”吧？