是啊，我多么渴望一个拥抱啊，就像在中，琼玛在得知亚瑟去世后伤心欲绝，而西塞尔紧紧抱住了琼玛。

当时看完的时候，我哭成了泪人，一是因为伤心亚瑟的遭遇，一是羡慕那个拥抱。

“我好了，谢谢你”

我和他约好在地铁口出口见面。

刚刚看到他的时候，他在路旁玩手机。

他看见我后，微笑着走向我。

“没有”

“小朋友是不适合在网吧玩的”

想想那时候的时光，可能就是他口中的美吧。

有个朋友家里是卖花的。

周末的时候，我们就会拿着玫瑰花，去街上卖。

我们还会约着去看电影，吃小吃。

后来，我们约好除夕那天晚上出去。

那天晚上，我反复思索着他口中的美是什么。

像曾经那样吗？

他给我发语音说没事。

“你为什么总是笑的那么开心？”

“因为生活很美啊”

我看电视剧，，不就算是男子，父亲去世都会流泪吗？

不知道为什么，自从爷爷去世后，家里居然没有留下他任何的遗物，甚至连相片都没有。

就这么一个人，从我的生命中消逝，没有留下任何一点痕迹。

我还知道，我被送到一个亲戚家，亲戚讨厌我，拿着农村里的火钳来烧我胸口。

也是幸好发现的早，不然我可能现在都活不到。

如果是让我赡养我爷爷，我当然愿意。

后来我也不给他们打电话了。

连简单的电话温暖都给不了，就不要再谈教育了。

他们没教过我任何东西。

应该会很乐意赡养父母吧

也可能是因为别人的家庭里。

父母和孩子相亲相爱，父母给了孩子足够值得信任的爱，孩子们也愿意给父母爱，就像小时候父母对孩子的那样。

其实这件事都快被我忘记了，可是最近每次跟父母吵架后就会被想起。

像是被束缚着一般，很是难受。

也像是刻意提醒自己是个没人管，受尽欺负的人。

之后父母就可以过上好日子。

看似逻辑没有错，看似父母和孩子相亲相爱

可是为什么就是那么让人作呕呢。

别人都说父母的爱是无私的。

可是为什么我看不到爱，我也感受不到无私呢。

我只知道。

或许，多一个弟弟妹妹就变成另外一种不幸了吧。

还是不要来了。

据说孩子有义务赡养父母。

如果他们生了二胎。

我可能也不会那么孤单。

那么他们也不会怕我不养他们。

原来我是生病了。

可是这些药能让我睡个好觉吗？

回家后，我把药放在书桌上。

不过他的诊断结果是因为抑郁症引起的头疼，而不是“肿瘤”引起的。

可能真的没事吧。

不过也无所谓

我也告诉过他们头疼就是那个位置。

可是他们总是笑着和我说医生说没事。

我告诉过医生头疼的问题。

我觉得我有点心理变态，我想看我死后他们是不是会后悔他们对我的漠不关心。

可是我又认真想了想。

他们不会，因为我以前会试着折磨自己来换取他们的关心，可是他们.....

几个月前，我告诉他们我睡不着

他们觉得我是在为我的学习下降找借口。

他们还说我矫情。

我知道很多抑郁症患者最后死于自杀。

如果我后面自杀的话，也挺好，不必死亡前期在医院里被各种仪器插管。

我拿着医生开的药和诊断单

后来她转学了，我因此也过上了正常的小学生活。

可是小学很长一段时间，我都会被噩梦惊醒。

总是梦到她打我骂我的场景。

医生告诉我，有一定原因是是高三压力太大了，引起的抑郁。

没有太大的问题，让我放宽心，按时吃药。

如果需要心理咨询可以去医院另一个部门。

我一个人在医院里进进出出。

我在医院待了一整天

最后我把我的所有检查结果拿着去找医生。

也突然觉得我真的像是一个孤儿。

春节前两天，我去医院了。

我实在睡不着。

高三下学期还要买学习资料，复印资料，预计两千吧。

那么大学前就预计一万块钱吧。

大学的话，好像可以申请助学贷款。

后来我是怎么回家的，我也不记得了。

我躺在床上，闭着眼睛。

想着自己的钱能不能支撑着我高中毕业读大学。

她也总是按她的话做。

不过说来也奇怪。

他们答应的事很少做到，这些事可总是做的很到位。

不过我必须要考虑一个问题。

如果继续这样下去，我开学的生活费该如何。

也许父母不会断了孩子的学费。

提前祝你新年快乐

有你在真好

2月7日

今天睡了个好觉。

但有人提醒我应该去医院做个检查

你觉得我应该去吗？

起床后，我找到了信纸

亲爱的小苏

展信悦。

我们班里有一个女生。

据说爸爸是杀人犯，我也不知道是不是真的，也可能是小朋友编的。

她总是打骂我，还让我从家里偷钱给她。

接近四点，我回家了。

到家后，我给他发了个消息：“谢谢。”

他问我到家没.

我搞不明白他为什么总是笑

我问他

他有点疑惑

他问我是不是在省城读大学

我骗他说是

他似乎用一种很羡慕的眼神盯着我。

晚上河边的风很凉

他把他的外套给了我

这是我第一次穿男生的外套，也是我第一次大半夜和男生一起出来

“喝酒有助于麻痹我的神经，可以助眠”

“那你见过谁在酒吧睡着了？”

我争辩着说有的

我告诉他没用

他说他没有失眠过，所以不懂这些

他告诉我可以去找医生开点药

我点点头，和他一起走进了酒吧。

我不会跳舞，也许因为我的身体已经承受不了这些负荷了。

我和他坐在角落。

不过在我再三请求下，他答应了。

其实我没有去过酒吧

我和他约在酒吧门口。

但是我就没有听它响起过

我给那个人发了个消息

十分钟后他回我了

我很喜欢看手机

但我知道

我手机不会有任何消息

就像是自己私藏很久的宝贝被人找出来了的那种不快。

我和我妈吵架了。

我不知道为什么，他们总是不能好好和我说话。

凌晨两点

我依旧没有睡着

我起来打开灯

我躺在床上。

想着这些事，思绪飘的很远。

我很困。

放假前，隔壁学校有个同学跳楼。

我同桌告诉我说，他觉得校园暴力很可怕。

他说“他死了，他妈妈得多心疼啊，学校都不管管吗？”

我真的很久没有睡过好觉了。

我真的不想听他们在我耳边大吵大叫

我也很讨厌自己像他们一样

然后他给我买了个烤红薯。

他说很好吃。

我看着热气腾腾的烤红薯。

他问我吃不吃什么东西，他说他请客。

“请客之后就算是朋友了吗？”我看着他的眼睛，有点期待他的回答

他笑着和我说“上次在酒吧我们就互相请过了，那么那个时候就算朋友了。”

他说我妈很难过。

也是，反正谁难过都可以，就是我难过没有人管。

我在电话这头没有回话

我也很讨厌她们说教我

也许父母说教孩子是对的

但是我从小就没有人管

他带我来到了本市最大的广场旁的小巷里。

我问他这里有什么生活的美。

他故作神秘，让我自己找。

走到身前，他突然给了我一个拥抱？

我试着推开他，他轻轻在我的耳旁说：等一下，别人告诉我，世界上最温暖的事莫过于拥抱。所以别难过了，　我的拥抱借你一会儿。

不知道为什么，我突然觉得很心安。

可是后来我去省城读书，有一个朋友也出国了。

我们的美好生活就这么结束了。

今天就是除夕了。

我还记得当时和他们悄悄去网吧。

我跑去前台问：“叔叔，我可以上网吗？”

结果叔叔问我满十八岁没有。

我初中的时候住校。

有三两个知己。

我们总是会一起学习，一起玩耍。

我爸知道后打电话过来骂我。

说我没有良心。

我不知道这个良心是什么东西。

“没觉得”

“你什么时候有空，我带你去寻找美。”

“任何时间”

只存在记忆里。

晚上，我给周言发了张照片。

就是我的诊断照片。

只可惜他走的比较早。

而在他病危的时候，我也确实没有好好照顾他。

记得爷爷去世那天，我父亲可真是一滴眼泪都没有。

自我生下来，就是婆婆奶奶，爷爷外公，轮流照顾着长大。

可是婆婆外公却把我丢在乡间玩泥巴，据说有一次吃煤炭灰没人发现，被送进医院了。

不过我都没记忆了。

可是我做不到。

小时候我打电话向他们问好，他们总是挂断我的电话，说自己很忙。

他们忙到连和我打个电话的时间也没有。

像是什么纯洁的东西被玷污了。

如果我有一个弟弟妹妹

那么弟弟妹妹应该不会像我这么叛逆

我应该好好读书。

为什么要好好读书。

好好读书可以拿高薪。

可是，我总觉得这是一个金钱交易。

我的确应该感激父母用钱把我养大。

可是这让我觉得父母的爱不过是个谎言。

不过，如果我有个弟弟妹妹，他们会是怎么样的呢？

算了，还是不要来这个肮脏的家庭了。

列夫托尔斯泰曾说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有不同”

没有刻意藏着它。

因为我知道，他们不会发现的。

因为他们并不会像父母关心孩子那般关心我。

她还会叫同学孤立我。

嘲笑我。

我不知道为什么，也不知道该找谁求救。

我坐在出租车上看着贴着我名字的药。

各种药该怎么吃写的很明白。

一时间，倒是有些释然。

他说没有检查出任何问题。

但是像这种先天性的包，后期可能会有继续长大的可能，如果继续长的话，可能会压迫到脑内神经。

他叫我注意。

我告诉他们我头疼，他们会说我可能是我没休息好。

我头上有个先天性小包。

小时候，医生告诉我，如果这个不会长大，就没有问题。

我不想他们知道我生病后可怜我

我也不想他们毫不在乎

觉得抑郁就是矫情。

准备打车回家。

我不打算跟父母说这件事，我觉得没有必要。

我清晰的记得。

我没怎么在意我的病

我全身上下没有哪个器官非常健康。

我也从来没有觉得自己可以长命百岁。

他看了我的检查结果和刚才的问卷调查

他说我有中度抑郁。

然后开了单子让我去拿药。

我挂了精神科，一个人。

医生问了我很多问题，我想应该像是对待其他病人那样。

后来医生叫我去抽血，做心电图...许许多多的检查。

奖学金能拿的话就拿，不能的话就打工吧。

我这样想着，想的很远。

我心里没有特别的悲伤，只是突然觉得原来生活很费钱。

所有压岁钱，零花钱，奖学金，七七八八加起来我还有两万左右。

我想一个月节约一点，只花一千块钱应该是可以的。

去学校的高铁票大概就两百块钱左右，高考前来回就四百。

我很怕她，我当时问我爸妈可以转学吗？

他们拒绝了。

也是，他们在外地，根本没时间也管我的破事。

我还记得有一次惹我妈生气。

她把我所有的东西扔到大街上，还把我锁在了门外。

当时我身无分文，就在大街上的凳子上睡了一晚上。

可是我也不敢就这样想。

我觉得他们会这么干。

因为每次她生气，总是叫我出去，说不会管我。

在家这几天，我妈一直没有和我说过话，吃饭的时候也不会叫我。

她应该生气了。

可是我还好。

对了

你现在在干什么呢？

你们那边会过年吗？过年会做些什么呢？

我们放假了。

昨天我妈吵了一架，爸爸打电话骂我了

我昨天去了酒吧

我说到了。

后来，我睡着了

这是我高三以来睡得最好的一次。

仿佛问了个什么特别奇怪的问题。

他还反问我为什么总是丧着脸

他说女孩子多笑才好看，心情不好容易衰老

他去24小时便利店给我买了一瓶牛奶

我们在一起聊了很久

他说话的时候总是笑

我不知道我是不怕死，还是想死

反正我对人一点戒备心理都没有

就像今天下午在网约车上一样

可他说那些都是喝醉了，第二天早上头会痛。

我看着他，想从他眼睛里看出点什么。

跟着他来到了河边。

我也不知道为什么，别人大声和我说话，我就很难受。

可能是小时候的遭遇有心理创伤吧。

小学的时候。

我骗他说我找过医生了，没用。

后来他发现我失眠很严重，就把我带离了酒吧

他说里面太吵了，不适合我待

“你为什么这么晚还出来喝酒”

“睡不着”

“数羊啊，他们都说很好用”

他今天穿了一件黑色的卫衣。

“你怎么这么久才到？”仿佛我们是认识很久的朋友。

他说他家离这个酒吧很远。

他问“还没睡？”

我没有回答他的问题“出来喝酒吗？我请客。”

他说他没有去酒吧喝酒的习惯。

我没有加班级群

我微信也没有几个好友

手机铃声是我非常喜欢的一首歌

翻了翻手机

没有任何消息

我不知道为什么

我甚至感觉到我的器官都在抗议我不睡觉。

可是我只能对它们说一声抱歉。

我真的无法入睡。

“为什么一定是学校的责任，为什么不是他妈妈的呢？”我合上书，对他说。

他表情似乎有些震惊，可能没想过父母会有什么责任。

可是我却觉得，如果孩子在学校遭受到校园暴力，而家长直到死的那天才发现孩子过往的生活，那他们配当父母吗？

生物老师说过

基因这个东西，你是逃不掉的

想起这句话，我有点觉得恶心。

他骂累了，不骂了。

我就把电话挂了。

我很难受

觉得心里暖暖的。

他应该算是我高中以来中的第一个

我有点小开心。

“那好朋友愿不愿意请我吃冰淇淋呢？”。

“好朋友觉得冬天不适合吃冰淇淋”

现在突然来管我

让我像是一个受辱的奴隶

我不知道这个心理是从何而来