我觉得这并不正常，
但没关系，这只不过是再次重头开始而已，我有充足的耐心，我可以陪着他一辈子。
痛苦总是漫长而煎熬的，快乐也总是转瞬即逝，但我相信，苏念最后一定会快乐多于痛苦，他会好起来的。
他像是把一切情绪发泄出去了，呆立着不动了，他的周围没有一处完好，只有放着猫尸体的地方，仍是干净的，他看着猫，告诉我让我松开手，他没事了。
我怎敢放手？而他却转过来安慰受惊的我，告诉我没事了，都过去了。
“阿廖沙啊，我现在真的感觉不到难过了。”
“震惊！知名企业家苏御竟然就是苏念的叔叔，但苏御表示不想接受任何关于苏念的采访……”
“着名导演决定通过改编自真实事件，拍摄一部发生于20年代的一段跨国爱情故事……”
“爱情，无关性别……”
“大家好，现在是2051年x月x日，这里是，有人于俄罗斯某城市发现一具冻僵的尸体，由于位置偏僻，此人死去很久才被发现遗体，本以为是一场倒霉的的醉酒后冻死郊外的事故，但发现尸体的发现者竟意外发现死者的遗书，从中我们竟然揭开了一段浪漫的爱情悲剧，现在让我们来采访下发现尸体的当事人……”
“在同性恋还未合法的年代，发生过这么一段爱情悲剧……经过调查，我们得知了阿列克谢·别列科夫的父母早就去世的消息，但好在我社记者联系到了他还健在的兄姐，我们这就去采访下他们对发生此事后的看法……”
“阿列克谢的兄姐对于方面的事避而不谈，但对于弟弟的死，他们表达了发自内心的惋惜……”
苏念啊，我好想你，我现在，就要去见你了。
2050年的一个冬日，一个满头白发的中年男人坐上从中国a市直达俄罗斯某城市的飞机。
一到俄罗斯，不出意外，外面又开始下着大雪，他拄着拐杖，在机场外买了瓶酒，一边喝着，一边漫无目的的走着。
爱，让我有了不灭的灵魂，哪怕我死于今日，和我的爱人一起消散在这世间，我爱过他，现在也仍然爱着他，并将在爱着他的时候死去，我已经没有遗憾了。
我判处自己流浪一生，几十年间的内疚与自责让我早早就一头白发，我实在是太思念他了，这场无期徒刑该画上句号了。
唯一的请求就是，请不要因为可怜我，而把我关在棺材里，我还是难以适应狭小黑暗的空间，所以，请看我上衣的口袋，我有放进一些钱，大概足够将我送去火化，和我爱人的骨灰一起撒在冬日林区的雪地里吧。
我开始抽起了他喜欢的那个牌子的烟，并且再次拿起酒瓶，喝到微醺，烟味环着我，就像苏念拥着我一样。
我又开始拿起纸笔为他写诗了。
二十几年听起来很久，但我没太大感觉，活的有些浑浑噩噩的，大部分时间跛着条腿到处走，写写诗，毕竟我中文早就有了长足的进步，古诗词也能欣赏得来了，寄出去偶尔还能收到些稿费，可惜苏念看不到我的进步了，要不然他不知道会把我夸成什么样子呢。
他笑了出来，但我却难受极了。
他先是笑得像哭一样，笑着笑着嗓子通了，便放肆的大笑出声，他笑到岔气，捂着肚子，我劝他不要再笑了，真的，这是我第一次不觉得他的笑好看。
他慢慢笑够了，喘着气，一点点平复呼吸，然后神经质的、小声自言自语着，不笑了、不笑了、不应该笑啊……
我想这大概称得上“旅行”，但我却大部分时候在乎的不是风景，甚至我更像个毫无浪漫细胞的木头，只是单纯的要走过这个地方。
我就这样在形形色色的人、形形色色的物中，感受到了苏念仍存在的痕迹。
在小巷中快乐奔跑的孩童、街角看书的学生、公园被牵不住的大狗遛着的女主人、夜晚路边摊里喝着啤酒放肆大笑的中年男子、白发苍苍也依旧幽默风趣和朋友打趣的老人……
我能想象到当时的场景，苏念他拿着新买的单反摆弄着，用别扭的姿势给自己拍了一张，之后查看拍下的照片，被自己照片里傻笑的样子逗得笑倒在沙发里。
我在照片里找到了过去苏念的痕迹。
我突然升起了一个念头，我想试着在苏念曾经存在的世界中，寻找苏念。
我可能疯了一段时间，苏念的叔叔一直帮我垫付着医药费，我一直想要找到些能支撑我的东西，我想着我现在仍能为苏念做些什么，那时的我，真的找不到什么活着的理由了。
但最后我活到了现在，而拽着我活下去的东西，我想，大概是不甘心吧。
我不甘心苏念只停留在我心底短短几年，我不甘心苏念的痕迹一点点消失下去，我不甘心，我太不甘心了，其他的，我也说不出我不甘心什么，我等身子养的差不多，把钱还给苏念的叔叔，然后我也不知道该要去做什么了。
我能感受到他提及苏念的悲伤，我也知道，很多时候，活着就是自我折磨，苏念内心如此柔软，他一定很痛苦，死了就解脱了，但我呢？我不能成为他重视的家人吗？我从不在他想象的未来里吗？
他还说苏念以前因为抑郁症住过院，可能……也有这方面的原因。
我知道我自私极了，即使他这么说，我仍想把在人世间清醒着痛苦的苏念留在糊涂的我身边，我舍不得他，我爱他，我想要他对着我笑，想要他叫我的昵称，我想要和他做好多好多事情，我想要他幸福啊……
等我好一些的时候，苏念的那个叔叔也不知如何开口，就询问我是否是苏念的朋友。
我又控制不住眼泪了，我也管不了苏念的叔叔会不会因为恐同把我直接在医院打死，我哭得又要过呼吸了，我告诉他苏念是我恋人，我哭着说苏念不要我了，我激动的要去拔掉插在我手上的输液针，说着什么我也不想活了。
走廊的护士听到了也赶紧进来和苏念的叔叔按住我不让我乱动，我真的忍受不了这种要击溃我灵魂的痛苦了，我恨死我的父母把我关起来，我更恨那时候选择回俄罗斯的自己。
是我的错，我没能拉住他！我为何没有早点逃出来？
我恍惚感觉到我又被锁到那个昏暗的地方，耳边都是苏念喊着我阿廖沙的声音。
我迟来的ptsd在苏念家的楼道口内爆发了。
他说是的，还大概和我说了下苏念家近几年发生的情况。
于是我从一个陌生人嘴中，了解到，苏念在短短几年，从母亲开始，到奶奶、爷爷，半年前又失去了父亲……
我试着对上时间，心底发凉的意识到，那些时间大都是和我一起度过的，但他除了那次在校门口和死猫爆发过分那两次，其他时候完全波澜不惊。
“节哀……什么意思？节哀是什么意思？”
我好像理解不了这个词了，是我当初学习中文是漏掉了什么释意吗？他还有什么意思吗？我中文很差的，我听不懂，我不想听懂，什么节哀，他用错了词吧……
“我们做了好多年邻居，苏念他们家人多好啊……太可惜了……”
我赶到苏念的家门口，敲门，没有人回应。
我敲了很久，我越敲越害怕，我敲到手疼得受不了，腿也撑不住了，我无助的坐在苏念家的门前，我不知道该如何再去找到他了，上次我可以在校门口堵到苏念，但这次我来到苏念的家门口，也遇不见我那个魂牵梦绕的人。
无望的等待，放大了我腿部的疼痛，被关在黑暗寒冷的仓库，我那时从未产生过一丝恐惧，因为苏念是我的光，无时无刻的，给我带来希望，但那时，我坐在狭小的楼道口，感觉着翻涌的黑暗裹紧着我让我无法呼吸。
我父亲愤怒的放下猎枪，把无法反抗的、虚弱的我暴揍一顿，强行掰开我的嘴把食物向我的嘴里灌。
我就这样与他们前前后后、抗争了三个月。
我最后是如何知晓时间的呢？原因不过是他们是在拗不过我了，我那时被折腾得不成样子，断掉的腿长错了位，瘦得像个骷髅，我最后一个月又不停自残，他们对我彻底失望了，也就放开了我，并让我滚出去，永远不要回来，这样，我才知道现在是何年何月。
这只蠢猫，他流浪了太久，身子本就不好，总是生病，苏念看不得他难受，每次都不肯放弃去救治，一次又一次，最后还是在一场手术中没挺过去，苏念看着抢救过后、麻药劲过了也醒不过来的丑猫，他擦着那只猫手术后流出的血，一次又一次摆弄着，试图让呼吸都微弱了的猫醒过来，还怕这只猫因为做手术、而把肚皮和屁股毛剃光了会凉到，把自己的外衣盖在猫的身上。
他从白天，守到宠物医院晚上关门，我只能陪着他，我还能怎么做啊，我除了陪着他，谁能教教我怎么做？
他最后用衣服把那只更丑了的猫兜起来，抱回我们一起住的地方，饭也没吃，水也没喝一口，连话都不说，直到那只该死的、愚蠢的、丑得不忍直视的猫，身子变得冰冷僵硬，都没能醒过来。
我不管他怎么说，我还是会和上次一样拼尽全力去重新回到他的身边的，我要陪着他，我要告诉他，他从不需要拼命留住什么东西，只让我去拼命留在他身边就好了，我会去找他的。
我开始绝食。
我冷极了，也饿极了，黑暗的仓库内我不太能清楚的感受时间，我像是孤注一掷的赌徒，将一切乃至生命推上赌桌，只为奔向苏念。
我后悔极了我的手机给苏念的备注是俄文，还明目张胆写的“最可爱的丈夫”，我也后悔教过苏念俄语，真是的，我根本就没打算过带苏念去俄罗斯，他学俄语有什么用？他为什么要听懂那句“离开阿列克谢”？
我不知道他们给苏念打了多少遍电话，说了些什么话，他们告诉我那个人不要我了，我死活不信，我怎么可能信？当初他还和我说过分手，但那是假的不是吗？我们最后还是在一起了！
最后，他们拿着电话，告诉我那个人要和我说几句让我彻底死心，而为了不让我说多余的话。我的嘴被他们按住，连呜咽都发不出来。
我疼得面目狰狞，我知道我骗不了他们，我就倔着劲，告诉他们不可能。
“阿列克谢！你怎么能做出这样肮脏的事！你怎么能爱上一个男人！”
看着我死不悔改的样子，我的父母把我关进了我家闲置的仓库里，没有窗户，光透不进来，俄罗斯那时已经开始变冷了，但我断腿的疼痛比寒冷和黑暗更难忍耐。
苏念把我送到机场，我们甜蜜的吻别，我告诉他要等我回来，他同意了，我以为我们很快又要见面的，但我从未想到，这就是我们的最后一面。
因为，我从未想过我的父母，会对我这么狠。
我刚回到阔别已久的家里，就直接被暴怒的父亲打断了腿。
我现在好像看到了、停驻在我身边的、苏念的身影，他拥抱着疲惫的我，像风一样，我真的能感觉到他的存在，那是他的灵魂吗？如果只是幻影，我枯涸的心底为何泛起了涟漪？
但我无法抓住他，他像风一样绕过我的指尖。
世人怎么可能留住风呢？
于是，我看到了，苏念真的试着去走出来。
我们顺带捡了一只流浪猫，说实话，我并不太喜欢小动物，但想着苏念喜欢，养一只宠物可以转移苏念的注意力，我就只好把那只“丑而不自知”的、只欺负我一个人的流浪猫当成祖宗供着。
我们一起做了太多的事，甚至我们干脆睡在一张床上，和那只只会黏着苏念的丑猫一起，因为我怕他晚上做噩梦，他要是半夜惊醒，我也立刻会察觉，然后去安慰他，顺便把那只吃白食的猫搅醒，让他扯着嗓子对苏念喵喵叫着、像是在骂我，这样苏念很快就会摆脱梦魇、回归现实，而为了不睡得太死，我干脆把酒也戒了。
我们像每个情侣一样，牵着手走在大学校园内，时不时情不自禁亲吻彼此，我以为我们的心彼此贴近，我以为我们可以一起白头。
如今已经快要五十岁的我仍会时不时沉浸在那段的记忆中，即使只有那短短几年，却好像成为了我人生中唯一充斥着色彩的回忆。
苏念、苏念、我的苏念……
“阿廖沙啊，我真的没事了，很抱歉吓到你了，我不会再这样了，一切都过去了。”
“算了，都算了吧，我也放过自己了，我不难过了。”
最后是我把猫的尸体处理掉的，我怕他触景生情，在我担忧他的状况时，苏念却慢慢恢复成我最开始见到他的样子，健康、英俊、黑色的眼睛还是那样剔透，声音能酥麻我的耳根，我也以为，这一切总会过去。
他用着轻飘飘的语气像是和我说话，也像是对着自己说这着：“这只猫这么丑，又这么矫情，不会有人喜欢他的，所以我就来爱他吧，只要我爱他就够了……”
“爱算个屁啊！钱算个屁啊！我什么都留不住！我他妈什么都留不住！我连一只猫都留不住！真他妈笑死了哈哈哈哈哈……笑死了，我活的像个笑话……”
我试图让他冷静下来，但他却像是失控了一样，把目之所及的一切都砸了，我想按住他制止他，但他就像疯了一样，根本拦不住，最后室内一片狼藉，还是他自己平静下来的，我死死搂住他，小声一遍遍安抚他，告诉他我们已经尽力了，没有我们，那只猫都活不过那个冬天。
……
“最近火爆全网的一段爱情故事，想必大家都有所耳闻，小编特意寻到了阿列克谢·别列科夫发表过的诗，结合他的故事，我相信大家会有另一番感悟……”
“经过近几十年的奔走，我们中国终于同性恋合法化！而最近被大家熟知的一场爱情悲剧一直被热议，我们就此采访下着名同性恋合法化的维权人士——胡康成！请问胡先生，您对于苏念和阿列克谢……等等！先生您怎么哭了……”
“我们几经波折，寻找到了a科大中苏念和阿列克谢的好友……”
雪越下越大，他身上的衣服有些单薄，但他却像毫不在乎似的，向人烟稀少处走着、走着。
他像是看到了什么，冷肃的脸笑了一下，他向着漫天大雪，敞开双臂，拥风雪入怀。
他消失在了西伯利亚的冬日的一场大雪中。
因为，他和我一样，都来自于一个满是风雪和松柏的地方。
哎，如果人真的能转生，像中国文化里的那样，我希望我下辈子再次遇见苏念，我想我不要再像这辈子第一次见面那般畏缩。
我希望我要在看到他的第一眼，就告诉他，我爱你。
我现在快五十岁了吧？我好久没关注过自己的年纪了，我其实还想继续留在这里，但很遗憾，我有些老了，已经走不动了，腿太痛了，签证也快到期了，所以我没法继续来看看苏念了。
我要去俄罗斯了，没错，不是“回”，毕竟我的家已经不在那里了……一切就这么结束吧，如果有人在我死后能看到我这又臭又长的遗书，还是希望您看在我分享了我的故事的份上，不要拿掉我的项链，那里有我爱人的骨灰，我希望我死后，能兑现和他的承诺，葬在一起。
您可能会为我难过？不，还请不要这样，因为我把我爱人永远留在了心里，哪怕是孤独、甚至死亡，都不会让我惧怕。
年代久远的城墙砖瓦、山野间鲜有人路过的寺庙、现代化的高楼、巍峨的高山、奔腾的河流、皑皑的雪山、林中的鹿、枝丫上的雀、湖里的鱼……
天上的云是他、落下的雨是他、轻柔的风是他、跨年的烟火是他、夜里芬芳的花是他、千米高原之上终年不化的雪，也是他……
他死后，这世间的万事万物都化为了他。
于是我用了大半辈子，选择走过中国的每个地方。
我当然会面对很多困难，首先是腿的问题，打断重新接上的腿有些后遗症，走路会跛，阴雨天会痛得走不了路。
再就是签证问题，给我折腾得够呛，如果后人能读到我的文字，那还请关注下这个问题，在此先提前谢过各位。
苏念早就被火化，骨灰放在一个小小的盒子里，苏念的叔叔给了我一点，我把他放在一个可以装骨灰的项链里，带在胸口，他还给了一些苏念的遗物，包括一个单反。
我见过这个单反，苏念他喜欢摄影，自己买了台，闲来无事就摆弄着，我翻了翻里面的照片，不出意外，大部分是那只死了很久的丑猫的丑照，有几张我的背影，还有很多的风景。
直到我翻到最开始的一张，是苏念的笑脸，角度有些傻。
明明说过不必在意自己、说过如果活着只有痛苦那就去解脱吧，可到头来还是……
我还没有竭尽全力，如果早一点逃出来、如果不选择回去、如果……
如果死亡真的能带走他无解的痛苦，那就……丢下我吧……
我哭着哭着又吐了，却吐不出来什么，喉管都火辣辣的，苏念的叔叔也很无措，他只好告诉我，苏念死的时候并没有痛苦。
我摇着头，我不想听，我不想苏念死，我们说好了要一起一辈子的，我不听，如果这是噩梦，我为何还未能醒来？
他也像是说不出什么安慰的话了，他只能干巴巴的说，苏念他如果觉得活着是折磨，他死了也好，死了就不难受了……
这只猫就不能像我这个俄罗斯主人学学？坚强点啊丑猫，一个手术都挺不过去，所以我讨厌猫，尤其是那只丑猫，明明那么喜欢苏念，怎么就不能为了苏念挺过去呢？
他不死心的去探那只猫的鼻息，去贴着那只猫的胸口听他的心跳，一遍又一遍拍着他的背，拽他白色的脚丫，最后用沙哑的声音叫着那只猫的名字，没用的，那只猫至今都不知道那是他的名字，蠢死了，蠢透了，他不会再醒过来了。
“苏念，不要喜欢那只猫了，他那么丑，别喜欢他了，我们再养一只、再养很多只，我们尽力了……”
我不知道我最后是怎么被送到医院的，我想我当时是疯了，我好像听到了哭叫，应该是我的声音吧，我不知道，我只是被浓浓的愧疚、害怕、悔恨塞满了，我只敢单纯的恐惧着，因为我不敢在脑中投入任何的念头，我怕我支撑不住。
我应该是过呼吸了，被那个邻居打了急救电话，然后不知怎么，联系上了苏念还健在的亲人，是他的叔叔。
想必医院也看到了我像是被虐待过的样子，我醒来时浑身难受得厉害，吐了好多遍，我觉得我像是马上就要死了，我那时恨不得就这么死了。
苏念一直冷静得像个没有感情的人偶，而我还沉浸在苏念在慢慢变好的幻觉中。
他告诉我，他大概一个多月前，在屋内烧了炭自杀，是最后被他的远方亲属发现的。
我什么都听不进去了，我靠着苏念家冰冷的门板，眼泪怎么也止不住，我想到我被关进那个仓库里的时候，而苏念就这么自杀了。
我听不进去他说的话，一个劲问他苏念去哪了，他是搬走了吗，他说好等我回来的，他人呢？
“不要激动，他……他几个月前……自杀了……”
我的话梗在我的喉咙，我感到大脑好像嗡的一下炸开，疼得厉害，耳朵嗡嗡作响，眼前也一片黑，我嘴巴开开合合，像是明知故问一样，问他，自杀是死掉的意思吗？
我不知道坐了多久，直到正对着我的另一道门打开，对门的邻居被昏暗环境中坐在楼道口的我吓了一跳，我急迫的询问苏念去哪里了，但那个人犹豫着不知道怎么开口。
我那时心一下子凉了，凉得我全身控制不住抖了一下。
声控灯亮起，他看着我异国的面容，保留些警惕，但又看我狼狈的样子不知道想到了什么，对我说了声节哀。
是我心软的姐姐把我送去医院，在那里他们把一条长错位的腿重新打断接回去，另一条只是骨裂，我三个月没怎么动弹也就长好了，我没有过多的把时间耽误在治疗康复上，我立刻动身，支着拐杖拖着一条断腿，没多少力气，眼睛也早就无法适应阳光，只能带着一副墨镜，和我简单的一些行李，就这样心急火燎的赶回中国。
我电话依旧是打不通，我给苏念的一些我认识的朋友打电话询问苏念的近况，但因为大家都毕业了，也没有彼此碰见过，我赶紧用最快速度办完了落地签，就急着去我和苏念租住的那处房子，但敲开门，里面是一个陌生人。
我试图询问上一个租住的人怎么了，新房客告诉我他也不清楚，只是上一个人退租了，我立刻又去苏念的老家，断腿和害怕阳光的眼睛让我行动不便，而我内心总是有一种让我骨髓冰冷的恐惧，我已经想到了最坏的可能，但我憋着一股劲，我告诉自己，苏念没了我也能活，他是独立的人，他没了我也仍然会按照他规划的人生活着。
我父亲甚至愤怒的拿起猎枪怼上我的脑袋，告诉我他要毙了我这个肮脏的同性恋、逼迫我吃下食物。
我面对上膛的猎枪一丝的退缩也没有，因为我心底有了不可撼动的东西，他告诉我的父亲，要么杀了我，要么放我走。
苏念还在外面，无论如何，我都要出去。
他生涩的俄语通过电话传到我的耳边。
“阿廖沙，我本来打算在你回国时分手的，现在你也无法回来，那就忘记我吧，我厌倦了，太累了。”
之后电话被从那边挂断，我发不出声音，但眼泪就是止不住。
我试图逃出去，但总是被发现，后来他们干脆拿出链子把我拴在里面。
这一切都不能打倒我，我要出去，我要回到中国，我要回到苏念身边，我答应过他的，要陪他一辈子。
我父母每日都来责骂我，我充耳不闻，我的兄姐也过来劝我，我仍不理他们，他们没办法，竟然顺着我的手机找到了苏念的电话。
我的母亲在旁边看着，样子是如此的痛心疾首，她告诉我，她和我的父亲前段时间去了中国看望我。
她说她和我的父亲，亲眼看到我和一个男人亲吻。
于是他们瞒着我，想方设法把我骗回来，就是为了让我和那个男人断绝关系。
是的，就像世间的风一样，苏念最后离开了我，完全不留任何余地的、如此狠心的、如此……如此……
但我不恨他，我怎么能去恨他？二十多年过去了，我还在爱着他啊！
我只是恨当时的自己太傻，大学毕业之后，我仍想为了苏念要留在中国，我几次三番的拒绝了父母让我回国的要求，最后被磨得不耐烦，决定趁着签证到期，回去和他们正面交谈一番，表明自己的立场。
苏念的情况也像是好转了，当我看着很久不怎么笑的苏念，抱着那只丑猫，用熟悉的、怕对方听不懂而放慢的调子、准确的咬字，像是慢一些猫就能听懂似的，对一只猫说话，还会笑出声。
我错误的认为，命运能放过苏念。
一切都在好转吗？