轿夫道：“看你年龄这么大，怕你摔下山来。”

师父愠怒道：“老夫我正当壮年呢。”说完，猛蹬几脚甩下轿夫，我在身后大喊：

“师父，等等我。”

师父道：“当年上华山，记得有一根绳子从山顶栓到半山腰，有几分力气的可以攀绳而上，那不是索道吗？”

轿夫道：“哦，是那个东西啊，早就没人用索道了，死了好几个，都不敢用了。”

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师父道：“他在这儿要呆上几天，也饿不死，等他上了华山，比赛也结束了。”

我佩服道：“师父果然周到。”

这拨侠客组成一个团上华山，人挨着人排成一条长龙拥挤在唯一通往山顶的小道，最前面有一个带路的向导。对于数次上山的老江湖来说不需要带路，自己就能上到山顶，对于首次上山顶的，没有向导不但容易出现危险，也容易迷路。跟在大部队后面，师父说，闭着眼都能上去。我却认为他是自嘲，离开江湖这么多年，华山这条路早就不知变成了什么样，有多少分支，多少小道，真的单独行动，他并没有底气。

傻子淘道：“她是偷学的，后来请我收她为徒，传授她成名要诀，她模仿的更像了，也有些名气了。你的徒弟看来我真的收不了。”

师父问道：“她是谁，叫什么名字，没见在你身边。”

傻子淘道：“她叫大妮子，曾创作了一本叫《色魔之吻》，与我的风格几近相似，连表情符号都沿用我的特点。这次我先来，她完成大作后会赶来，华山两年一次的论酷这般大型盛事，她是一定得来学习的。”

傻子淘听完翻译后，有些为难的说：“这个，这个真有些困难。”

师父问：“傻小姐不愿意？”

傻子淘道：“不是我不愿意，是没有办法，我已经收了徒弟，她完全继承了我的衣服。”

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师父摇头笑道：“算不得什么，算不得什么，任谁看到路边一个要饭的快饿死，也会伸出援助之手。”

这段长话翻译说了好长一段时间。我问师父：“她不是在中原呆过很长时间吗，还听不懂汉语？”

师父嘘了一声说：“外国人能说几句汉语就不错了。”

傻子淘勾着头问翻译：“说什么呢？”

翻译道：“他们在聊天，说你很漂亮。”

“那她为何叫傻子淘呢，多不好听的名字。”

师父道：“这就是她当年来中原的原因，在国内婚姻不幸，被相公打成了傻子，流浪到中原，我曾救助过她，因此有了一面之缘，后来她成名偶尔还与我联络，一直到我退隐江湖，这一晃又是十几年过去了，她一点儿也不显老。”

我歪着脸打量，看起来她不过三十几。师父又补充了一句：“她已经年逾五旬了。”

女的跟师父心有灵犀似的一起对掌，贴屁股，惹得食客们怀疑他俩有什么暧昧关系。

傻子淘和她的男伴与我们同坐一桌，师父指着男的问傻子淘：“你相公？”

她连忙摆手用蹩脚的汉语说：“不，不，是我的翻译。”

这儿的确与众不同，不像其他客栈有小二伺候，这里只能自己动手，各类点心，菜肴一溜儿摆起来，想吃什么自己动手。

我问师父：“以前华山是这样的吗？”

师父道：不能比，以前没这么高级，大伙只能自带干粮。”

我乐了起来：“还有指定客栈，真是正规。”

师父不屑道：“什么正规，就是弄钱，保不准还有指定茶水，指定饭菜。”

果不其然，师父和我交了房间保证金后，被领到大堂用饭，都得喝指定的水，吃指定的饭菜，睡指定的床，当然都是以交钱为前提条件。

一石激起千层浪，那些口袋拮据的穷侠客情绪激动，扬言要告发这儿管理混乱。向导只好斡旋道：“大家稍安勿燥，我再去协调协调。”

等向导再回来时，他兴高采烈宣布：“经过本人极力要求，华山的管理委员会体恤大家的难处，特地把二十两降到十五两，请各位买票入场，提前做好准备，本人的任务告一段落。”人群又是一阵嘈声，师父站起来带头买了票，后面跟着三三两两人买了票，瞎嚷嚷的人也只好忍痛掏钱买票。

我说：“师父你很干脆啊。”

师父摇摇头：“没有，我不过废了他的说话功能，让他做了个哑巴。”

“为什么？今晚发生了何事？”

师父道：“我去组委会拜见这次华山论酷的组织方，把银子交给他们，谁知这人竟然偷听到，威胁我说如果不让他拿名次他就把内幕抖出来，没办法，只好将他这样办了。”

师父忍不住骂了一句：“我操，门票又要多少钱？”

向导道：“每个人头二十两银子。”

现场顿时喧闹起来，激动的人狂喊：“什么华山论酷，是论钱吧，我们是来比赛的，不是消费的。”

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经过一丛丛荆棘杂草，攀过各种奇石怪峦，终于上到了所谓华山之颠的顶部，向导说：“大家可以舒一口气了，待会儿进到里面就是华山论酷的主会场。”

向导手指后方一块规划完善的空地，周围是高墙铁丝筑成的防护外围。人群中有人喊：“直接进去得了，还休息什么？”

向导见师父刚才咕咚咕咚喝下一壶水，用手指了指说：“那儿有个茅厕。”

师父抓紧时间跑了过去。很快又折回来，问向导：“怎么尿尿也要收钱？”

向导道：“山上干啥不要钱？资源紧缺。”

师父问：“多少钱一壶？”

为不让师父一惊一乍有失身份，我说：“一两银子两壶。”

师父奇怪道：“还有一壶呢？”

店小二答：“一两银子。”

我吃惊道：“平时只要半两银子，物价怎么上涨得这么快？”

小二笑道：“大侠，这儿是山上，脚夫们背上来的，你说该不该涨价？”

店掌柜答：“也好，小店也可省心了。”然后向大家挥了挥手道，“一个小插曲，此事已解决，大家快回屋里睡觉吧，早上还得赶路。”

看客们指指点点散了去，师父和我一人一边把这个庞然大物架到门外，走了数里，到一块偏僻的地方。师父眼睛突生凶光。我打了个寒颤问：“师父，到底怎么回事，你不会杀人灭口吧？”

师父狠狠道：“杀人倒不会，灭口是必然的。”

向导是个称职带路人，从捷径上山可以省两个时辰，每到一处景点，他运用掌握的知识向大家介绍相关的故事传说，既长了大伙的见识又陶冶了武者的情操。在还有最后一个时辰的路程时，他看到像师父这样的开始喘着粗气，头冒虚汗，便让大家原地休息一会。我挤到师父面前，拿出半壶水，师父看了一眼，问：

“就剩半壶了？再买一壶来。“师父给了我一两银子，周围卖水卖吃的目不暇接，吆喝声此起彼伏。

我揣着银子问一家小店一壶水多少钱。

师父道：“那是他们技不如人。”

轿夫道：“现在流行坐轿子，我们都是专业人员，保证安全，价格低廉，保你晃晃悠悠就到达目的地。”

师父摆手道：“不坐，不坐，在各路大侠面前我丢不起这个脸，对了，”师父疑虑问，“干嘛游说我，不问问别人坐不坐？”

跟着我们屁股后面上来几个抬轿子的，凑到师父面前问：“老师父，要轿子吗，每人十两银子上山顶。”

师父问：“我有晕眩症，有索道吗？”

轿夫似未听说，反问道：“什么是索道？”

傻子淘用半生不熟的汉语说话，这么一大截话差点噎死她。师父说：“让你收无计为徒是强人所难了，不过让他和大妮子交流应该可以互相借鉴一下。”

傻子淘道：“那是应该，让她给你们介绍介绍自己完成的两部新武学力作。”

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翻译更正道：“是衣钵。”

傻子淘点头道：“对，是衣钵。她非常好学。摸透了我的精髓，完全走了我的后路，这个徒弟我不能不要。”

师父惊道：“从没听你说过啊。”

师父答：“中国语言博大精深，一句话都能演示多种意义。比如那时，她要饭，一个大户人家的管家很恼火说，你把手伸出来啊。傻子淘乖乖伸出手，一根粗棍打得她皮开肉绽。又有一次，傻子淘问路，一个年轻人指路，让她拐来拐去拐进一条死胡同，费了几个时辰又折回原地碰到那年轻人，问其究竟，年轻人大笑：说你傻真的傻！从那以后，她就不相信咱说的话了，说你们泱泱中华为何不以诚信为本，喜欢骗人呢。你看，咱中国人在海外人士面前被那几个臭虫丢尽了脸面。”

我领悟道：“怪不得这次出来专门配了翻译，通过中国人来揣摩中国人说的真正意思。”

师父点点头道：“我们要改进的有很多。”师父一本正经指着我对傻子淘说，“他是我徒弟章无计，这次行走江湖力求博得一些声名，还请傻名人您给他指点指点。”

师父竖起大拇指对翻译表示赞赏。傻子淘一听，脸上笑开了花，愈发让人觉得年轻多了。

师父说：“傻小姐，我有事请您相助。”

傻子淘没听明白，目光投向翻译，翻译讲了一通外语，叽哩瓜啦，脑门子说话似的。傻子淘用生硬的汉语说：“当然愿效马犬之劳，那时候，不是你给了我一个大饼，也许都活不下来呢。”

我释然道：“原来是这样，留他一条活命算他运气了。那他还能去比赛吗？”

师父道：“为了让参赛者都有一个公平的规则，组委会要求哑人不得参赛，跟这类人同台竞技有点欺负人的意思，他已经丧失了论酷资格。”

我又担心道：“会不会去捣乱呢，哑巴不会说话，但吃喝嫖赌偷都会啊！”

我吃了一惊，怪不得叫傻子淘，淘气的外表显得很年轻。我问：“那她岂不是有精神问题？”

师父道：“回国后与相公离了婚，经过一段休养之后，很少发病，你没看她还认出我们嘛。”

我点头：“看不出她神智不清，就是说话含混不清，听着别扭。”

男的开口解释：“我是中国人，陪傻小姐来游玩华山。”

男人一口的标准汉语，师父啧啧道：“原来是伴游。”

师父见我不解，解释道：“这位傻子小姐是高丽人，多年前来到中原江湖定居过一段时间，见证了江湖大侠们的纷争，回高丽后创作巨箸《那大侠真帅》，被好事之人翻译成中文引入到江湖掀起巨大波澜，据说当年销售了数十万册，从此名震江湖。”

正说着，就看一男一女端着盘子走过来准备夹菜，师父眼睛瞪得笔直，四目相对时，都愣在那儿。女的先口齿不清发问道：

“莫池？”

师父指着她反问：“你就是江湖妇孺皆知的武侠力作《那大侠真帅》的作者傻子淘？”

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师父道：“这就叫垄断。”

我说：“嗯，又学到一个新名词，垄断，这词儿真好听。”

师父道：“别指望免费让你进，浪费口舌没有什么意义。”

进到大赛区域才发现这儿壮阔得很，方圆有好几里，设施也应有尽有。师父指了指前面的几间房问：“看见上面的字了吗？”

我定睛瞅了瞅，一面大旗随风飘扬，上书：华山论酷指定客栈。

向导安抚道：“这是他们所辖官府的规矩，不进去就参加不了比赛，何况现在哪项比赛不收报名费？只收个门票钱已经是很优惠了。”

师父摸了摸背袋，喃喃道：“幸亏这银子带的充足，不然连门都进不了。”

人群里又听见有人喊：“还让不让人活。”

向导解释道：“这周围是华山面积最大货物最全的纪念品出售的地方，诸位不能空手而回啊。”

听他这么一说，闲着也是闲着，顺道欣赏下华山特色也能长长见识。大家相互交谈着分头寻找各自感兴趣的玩意儿，我和师父在出售木雕小玩意儿的店里驻足。看出来做工不差，一问价格，令人咂舌，每样五两银子。我和师父空手而归，回到原地一看，几乎都是两手空空。我和师父还算有些积蓄都颇觉那些玩意儿昂贵，何况这些末流侠客。向导走过来不悦起来：

“大家没有为本地经济作贡献，门票人家也不优惠啊。”

师父又道：“那也不能这么贵，要一两银子。”我一听就觉得挨宰了，喝一壶水一两银子，水变成尿撒出来也要一两银子，这一入一出就是二两银子，我啥好处没落下，平白无故掏二两银子给别人实在郁闷得很。”

向导沉下脸色：“你怎么不说你爽了一回，喝水撒尿难道不是人生一大快事？不喝水你熬不到几天，不撒尿就死路一条。”

师父无奈，又不能当众小解，只好摸出一两银子又跑了过去。对这种方式的敛财我钦佩得紧，什么都没让你得到，让你无奈掏出几两银子，这可是山上生意人的如意算盘。

我指了指肚子。

师父惊道：“一壶水下肚你一点儿没起色，你是属水牛的。”

休息好继续赶路。向导刚发起指令，师父就凑上前说：“我得上一趟茅厕，省得路上内急。”

我想这似乎有些道理。小二看我在思索，又补充道：“这可是江湖物价管理处核准过的，不是瞎要你钱。”

我咕哝着说：“这是霸王价格，我总不能下山买壶水去。”

无奈之下，用一两银子买一壶水。师父问我怎么买这么久，我答，找了半天。

那人听到，慌恐的睁大眼睛，欲喊无声。

师父面向他说道：“休怪我无情，只怪你太多管闲事。”

说完，用力一拍，那人晕倒在地，失去知觉。我上前一步惊讶道：“死了？”