猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧？”
“咣、咣、咣、咣、pia！”集体三坠地，坠落在空****满是树桩的地面上。师父又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：“看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！”
我们再一次组装好师父。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着，一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长。我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费，没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了！您呐……”
嗖……舷窗外突然有个黑影掠过，是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时迟那时快，空姐A“嗖”的一声跟着跳了下去。
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿！”
“真不要脸！你算哪根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又迟，比那时还是快，空姐B也跳了下去。
乘务长：“原来有两腿！”
师父：“哇！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶！”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”
“啊！飞机在往后退！”师父大叫，“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张渔网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音。
哦，原来乘务长和副驾驶有一腿。太阴险了！
嗖……网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠。
“达令干得漂亮！各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重！达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖、嗖……俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？” 师父若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖……我们五个被迫跳机。
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看。你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师父意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八，堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦！”
师父：“能不能便宜一点啊？”
二师兄急了骂：“死ｘ，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了。
“快拉降落伞！”二师兄说。
嗖嗖嗖嗖……大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣！”我们哥四个如约撞地。只希望师父的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师父的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！咦？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呢！哇！是渔网！
“pia”！再组装！
侯总在远处窃笑：“傻帽，骗不死你们！”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁，坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实。”
“这么高的坠机频率啊！”如来赞道，“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
如来哪会想到我们在其中四架上呢？
3月1日
这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩意儿——地动仪！
这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。
实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己。
原理是这样的：哪个方位发生地震了，师父就会面朝那个方位吐出一颗铜球。
3月8日
昨天晚上我做了个奇怪的梦，梦到一个女的老是缠着我，她说她叫“奇怪”。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚。就这么一蹬，醒了，真是够奇怪的！
上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看，吓老跳！（老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她。从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专辑，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了，所以我决定卖肾筹路费。
“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。
猴哥：“沙师弟，这是干吗的？”
我说：“有个老头卖肾。”
猴哥：“好，帮我买二两！”
我：“……”
这时唐女人和猪二也过来看。
猪二：“不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！”
唐女人：“八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她。”
师父走到杨大娟前面。
师父（扬眉毛）：“嗯？”
杨大娟（坚定地点头）：“嗯！”
师父（皱眉头）：“嗯哼？”
杨大娟（眼神充满期待）：“嗯……嗯……嗯。”
师父（叹气）：“唉，明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？”
我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的。我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。
说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！
我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：“值！”没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上号啕大哭，一排一排的。
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