唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

     这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。

     唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”

     猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”

     唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”

     我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

     猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！”

     猪八哥：“来不及了！大家快跳！”

     嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。

     唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”

     猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”

     唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”

     猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”

     唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊？！”

     “咣、咣、咣、咣、pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师父。

     猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

     这次师父也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当老实。

     这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦煳。

     唐三疯长叹一声：“可惜了！”

     我问：“可惜什么？”

     唐三疯：“这么漂亮的MM，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

     猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾。”

     唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

     猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

     唐三疯：“切！要不我们来试试，看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪？”

     猪八哥：“讪就讪！”

     居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！

     猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。

     美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

     猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

     美女空姐：“哪里不舒服吗？”

     猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的，你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

     美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好，爆气天马流星拍……我拍，我拍拍拍！”

     二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流。啊！二师兄！二师兄你没事吧？

     轮到师父了。

     师父站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么，一不留神和空姐撞在一起。

     唐三疯：“哎呀，对不起。”

     美女空姐：“先生有事吗？”

     唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

     美女空姐：“丢了什么？”

     唐三疯叹口气：“唉，其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物。”

     美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

     唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了。对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

     美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题。哎呀，我没带纸，给你写在哪儿好呢？”

     唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

     美女空姐：“好的，请你转过身。断筋天马流星写……我写，我写，我写写写！”

     唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”

     师父被几个电话号码压倒在地，不能动弹。