8. 今年年底之前找到女朋友。
9. 如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10. 在四十岁之前找到女朋友。
11. 如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12. 在死之前找到女朋友。
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不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不遵守公共道德者——生儿子两屁眼儿。
不孝敬父母者——和儿子共用一屁眼儿！
——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
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5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：吃县。据吃县县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师父大惊：“这么烹调我？忒离谱了吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”
师父不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”
这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着：“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”
大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
切！他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！我差点没笑出声来。
师父问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”
“哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉、驴肉的……”老板说，又问我们：“哎，几位客官是从哪里来的啊？”
“津巴布韦！”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌子呢？”师父问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人，他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人哪，活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的。
“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。
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吸毒等于自杀！
珍爱生命，远离毒品。让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“咱不吸不行吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”
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5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦！）
时尚就是流行与个性的对立统一体！
一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩趿个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力！既要有个性，又得别人认同。
流行年年在变，个性却始终如一！
去年流行穿长袍，拿大折扇，折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了显摆，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“哗”的一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字。每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了！但给人的感觉还是像阿富汗翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？
我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火……那才是个性与流行的有机结合！简直酷毙啦！
哦！对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情！
如今，望子成龙、望女成凤的父母很多，他们省吃俭用为了给孩子一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费的场所，这就不好了！要知道，时尚并不是在那种场所泡出来的！
我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚，但我却信仰道教：一切顺其自然……好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
5月9日
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