这时，我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来！
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，把我抱得好紧！我却出奇的平静。
我猛地醒了过来，看见二师兄一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃，吃得我好飘逸啊！”
4月19日
今天在路上捡到一张海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着：“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”
大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
师父大惊：“这么烹调我？忒离谱了吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”
师父不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！”
——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
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5月3日
4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
11. 如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12. 在死之前找到女朋友。
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5. 吃饭不漏嘴。
6. 要尊老爱幼。
7. 以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1. 早上起床要叠被。
“不要吧！”
“那我帮你宽衣？”
“不要这样吧！不……不……不……”
“没这么严重吧！”
“我，今晚和以后都是属于你的了，”
“不会吧！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”
“怎么唱的？”
“小明（我的小名）！我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花语中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
他怎么不去死……
4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
——本·拉登航空有限责任公司
4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头，我小便失禁，一夜换了八个床单。”
这次，二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭。饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
切！他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！我差点没笑出声来。
师父问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：吃县。据吃县县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不遵守公共道德者——生儿子两屁眼儿。
不孝敬父母者——和儿子共用一屁眼儿！
8. 今年年底之前找到女朋友。
9. 如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10. 在四十岁之前找到女朋友。
2. 早晚要刷牙。
3. 饭后便前要洗手。
4. 不说脏话。
突然我睁开了眼，哟西！原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）！
5月1日
“相公，早点歇息吧。”
“不是吧！”
“你怎么了，难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“我教你唱，记住了，惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”
我教二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望、无助的凄美感觉！
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声。“惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”