再见谢离只有一个原因，那就是我回来报复他。

什么时候是醒来？什么时候是梦境？偶尔，我已经分不清。

我常常在空洞的意识中想起小时候，我在家中宽阔的后院奔跑，然后摔倒在柔软的草坪上。

谢离被评论为最大输家，只持有5％的股权。折腾半天，一无所获。

听说谢恩自杀了，谢廷一蹶不振。年纪大了的人，大概确实禁不起刺激。八十多岁了还自杀什么，等死就好了。

不过我想。谢离也确实够狠。逼死亲爷爷，搞垮亲爹，对我做出这事相比之下也不奇怪。他今年只有二十八岁，也算是年轻有为。

而我匆匆赶回家时，意外出了车祸。

妈妈靠溶栓恢复过来了。但是我没有那么幸运。我的意识被困在已经无法动作的躯壳中，听见爸妈的悲痛欲绝，听见过往生意伙伴探视时的唏嘘。我的身体已经残破不堪，失去了双臂与一条腿，却依然活着，所谓的“植物人”。

最为可悲的是，意识清醒。

谢离整个人剧烈地抖了一下，像是毫无防备就挨了打的小孩子。

他呆呆坐在那里，又要凑过来抱我，努力拿脸蛋凑过来蹭我的膝盖和小腿，他从来没有做过的讨好姿势。

我把他甩开。他又黏上来，看着我勉强地扯出一个惨淡如纸的讨好笑容，声音单薄艰涩，“容容，别生气……我乖的，你别生气……”

他慌乱地伸手抓我的手，贴在他的脸上。手冰，脸蛋也是凉的。

你错在哪里了？你根本不知道就认错！我在心里有些失常地喊。

他是谢离吗？不，当年的谢离绝不会这么做。那么我在报复谁，谁来补偿当年的我？难道上天给我一次机会要让我忘记一切重新开始？

怎么可能。可是我要去向谁讨一个已经不在世界中的债？那个谢离已经死掉了，那个我却还活到了今天。

很像。之前还没太觉得，这样一看简直已经有那个样子了。

“容容……”　男生有点不安地抱紧我，想往我怀里扎。我闭了闭眼，一把将他推出去，“你先滚开。别让我看见你。”

之前那些事已经过去太久。这一世我见到谢离时距离我刚刚醒来已经过了八年，当年的一切已经没有那么清晰了。

我不再有机会走出来。

我病死在三十二岁那一年，第五次抢救的手术台上。

而再睁开眼，我十二岁，在一九九八年的夏天从夏日的午睡中醒来。

他问我，从这样的高度跳下去，人会不会像一只飞鸟？

不会，我说，会像雨水，溅碎在地面上。

现在谢离就像雨水一样，溅碎在他二十九岁的生命中。

原来他对于自己，也如此残酷。

从四十五层楼的高度跳下来，需要几秒钟。那些时候他在想什么？就这样跳下来，会不会很痛？

我的心有一瞬的抽搐，但转瞬平淡。因为我知道，他不会有我这样痛。

想到这些时，我会感到恐惧。但是连恐惧也是短暂的，因为我常常陷入漫长的昏迷。

也许这样的昏迷逐渐延长，最终永远不再醒来的那一天，就是我的死亡。

谢离死了。

这里只有我一个病人。由于雄厚的财力，我住在单人病房。三年过去，我的身体状况连虚无的探视也无法支撑了。

我已经三次进行抢救。尽管都支撑了过来，但是所有人都知道不会再有几次成功。第三次我还能够活着已经是奇迹，这具身体已经不可避免地走向死亡。

我永远没办法再等到重新回到世上的那一天。而死亡竟然也如此漫长。

在长大。从少年向青年，从男孩向男人过渡。

他在一点点变得更像是我过去所熟悉的样子。我熟悉的，年轻有为的、锋芒未敛的谢离。小小的少年终将长大，变成往日让我深爱又曾痛恨的模样。

前一世，二十二岁的我研究生毕业一年，刚刚进入公司，焦头烂额地处理数不尽的事务。公司在我二十四岁那年上市，我依然是ceo，副手也是陈烨，不过募资规模要大于这一次。也是二十四岁快二十五那一年，我才认识了二十一岁的谢离。重来一次，一切都不同了。

爸妈说谢离又来了。他们说他不知怎么知道了我还有意识的事。

当然，谢离不可能有机会见到我。

妈妈让我坚持下去。她告诉我谢离的状态很糟糕。她说我可以坚持住，看着谢离遭到报应。

而现在我知道了，没有。

但是现在我有了恨。恨比爱更深刻。

所有人都认为我已经失去意识。但是爸妈坚持认为我的意识仍然存在。他们想尽办法，最终请了一支英国团队对我进行大脑扫描检测。

我也会回忆起谢离。回忆起他因为失眠亮着灯彻夜不睡，回忆起他按着胃皱眉的样子。回忆起他将脸枕在我手心，黑发散落，呼吸轻缓。他蹙起的眉头散开，像是很安心。我抽出手去的时候，发觉他沉沉睡着了。

他的电脑静静停留在不断变幻的锁屏画面，谢离歪着头依偎在我身边，眼下淡淡的青。我伸手摸他的头发，抚他的脸，他迷迷糊糊地念我的名字，伸出手将我的手按在他脸颊上，轻轻蹭了蹭。

回忆里，他好像很少有快乐的时候。

一家子公司对我是一个打击，但是当时真正让我无法原谅的是他的背叛。包括妈妈无法接受的，也是对于她一心看好的人的背叛。而我如今如此苟延残喘，与这件事也有着间接的关系。

爸妈不会让他见到我。妈妈说他瘦得很厉害，摇摇欲坠。她鼓励我撑下去，坚持撑过谢离。

谢离的企业枝繁叶茂，收购失败，他也不过是损失些钱，竟然憔悴成这个样子。如果我可以控制自己睁开眼，我会愿意亲眼看见他的惨状的。可惜我连睁眼都已经是身体本能的反应。

谢离又来了。当然，又是闭门不见。

我很痛苦。这具身体在日复一日衰败。爸妈日渐地苍老，说话的声音逐渐都虚弱。我是他们的独生女儿。我知道妈妈在为她的心梗自责。

不，妈妈，这不是你的错。

谢离缓了缓，洗了个澡又换了一身类似的宽松衣服，这次变成白色t恤深色短裤，愈发显得腿白。

他自己就跑过来偎在我身边，有点软绵绵的。

说实话，夏天这样露胳膊露腿，真是给我折腾谢离提供了极大的兴趣和方便。

这个微不足道的场景不知为什么在我的记忆中无限地放大，重复。小小的我扑倒在草坪上，绿色明亮的草地扑面而来，我的手按在湿润的泥土上，身影被阳光在土地上浓缩成清晰的轮廓。我听见自己响亮的笑声和阿姨们的惊叫。好几双手伸过来扶起我。

如此自由，如此明亮。

我得了肺栓塞，又被抢救过来。爸妈还在坚持。他们时常告诉我谢离来过，但是当然无法见到我。

这个年纪创立起规模巨大的公司，凭从我那里掏出来的巨额资本，也凭互联网飞速增长的市场。他二十二岁创办公司，二十八岁已经成为互联网巨头。电商真是不错的赛道。

我已经三十一岁。时间像是在我脑海里停滞了。人需要经历才能够成长，而我现在反而像是回到了二十六岁，二十五岁，二十三岁。

最好不要是二十四岁，因为我在那一年遇到了谢离。

我可以听见爸妈的声音。他们告诉我最近发生了什么，谢离主导了对于谢家家族企业的恶意收购，竟然是一出狗咬狗的大戏。他一直和家里关系恶劣，我想，大概又是老一套的家族权力斗争。

我的身体越来越差，器官不断衰竭。最好的医疗水平也并非上帝，毕竟无法挽回一个已经破碎不堪的生命。我已经足够努力地想要醒来，然而在我的意识能够醒来以前，我的身体已经不堪重负。

听说谢离原本已经凭借互联网这块大肥肉把公司在美国上市，却偏要和谢家内斗，爸妈也出资干涉了。最终谢家的企业被国企控股，谢家目前在董事会已经没有名额。

我用了力，把他踹在地上，“你滚开，别过来。”

说着我就起身准备出门缓一缓，却被谢离抱住小腿。他不说话了，只是抱救命稻草一样紧紧抱着。

“你有病吗？”　我听见自己冷漠地说，“让你滚不滚，上赶着犯贱？”

icu里的日日夜夜忽然如此清晰，父母的哭泣，无尽的黑暗与幼小时跌倒的那片草地，谢离整夜不灭的灯和他爱欲之后微微眯起的眼睛。

我知道我很不对劲。当年刚刚睁开眼，我就恢复了很久。如今过了这么久，居然还会如此。

谢离察觉出我真的不对劲，连哭都忘记了，嘴唇抖着想要凑上来抱我，被我一把推出去。男生后腰撞在茶几上，咚的一声。

可是不知怎么回事，刚刚看他的一瞬间，过往的一切第一次如此清晰地翻腾上来，让我觉得胸口烦闷欲呕。

我现在一点也不想看见谢离。把他推开已经是我收着，不然我担心控制不住情绪对他动手。

“容容……”　谢离被我推出去，居然没用力，软了一样摔在地上，咚的一声，脸白得像张纸，“主人，我错了……你别生气……”

在无数次的梦里，那双手拉住我。男人拉开车门，在我上车时淡淡垂下头，声音轻哑，别过脸没有看我。他说：“……对不起。”

是的。他偷走了我的事业，背叛我对他的情谊和信任，背叛我对他的爱，然后怀揣着一切，对着尚未知道真相的我说，对不起。

知道谢离将我所管理的子公司掏空的始末时，我正在和妈妈视频，猝不及防得知全部内情。爸妈那时候恰好在我家，妈妈为谢离的忘恩负义气得突发急性心梗，爸爸将她送到医院抢救。

男生抬着眼睛看着我。他大概察觉我的情绪逐渐恶劣，却弄不明白发生了什么，有点惶然地窝在我怀里。

我捏着他的下巴，手指在他眼睛上轻轻抚了一下，“眯眼。”

谢离呆了呆，听话地眯眼。

可惜这样的死亡不是我想要看到的。我想要亲手报复他。我依然不甘，也依然怨恨。

在谢离死之后的两天，我又一次被推进了手术室。而这一次，我不再有机会在无意识间睁开眼，不再能看到仪器灯光的闪烁，不再能回忆起童年翠绿的草地。

这些我最后所有的，微不足道的一切终于也都失去了。

也许上天给了我漫长的三年，只为给我一个机会，让我看到他先于我死去。

很巧合的是，当年我的公司刚好有四十五层楼。有一次我拉着他到天台，高楼最高处，春风浩荡。

脚下的城市缩小，像模型。人像尘埃，像虫蚁。

妈妈一直在重复着这一件事。因为她不能知道我什么时候醒来，什么时候昏沉。

谢离从自己公司的四十五层楼一跃而下，头部着地，当场死亡。对他而言，死亡如此迅疾。

我听说很多人从高楼跳下时都会忍不住用四肢保护身体，或者缩成一团。但是谢离没有，他直直坠落到地面，死志坚决。

爸妈已经不能再来到我的面前。隔着探视系统，我在意识昏沉与清醒的间隙偶然能听见他们的声音。

第四次抢救。成功了，但是所有人都知道不会再有第五次。

我真的很想活下去，可惜没有机会了。死后会去哪里？是现在一样的空洞与虚无吗？还是连意识也不再拥有？

可惜……我又一次让她失望了。

我的身体已经先于我的意识走到了生命的终点。

在身体本能地睁眼时，我只能够看见一片幽蓝的病房中仪器的灯光一闪一闪。或者灯光雪亮。阳光已经离我很遥远了。远得我快要记不清。

他们指点我想象某些场景。通过扫描我大脑对应位置的活动状态，他们确认我是有清晰意识的。他们说这样的意识强度，大多数人都在几个月内苏醒。

爸妈喜极而泣。

他们看到了一点我可以回到这个世界的希望。可惜我知道不是的。因为三年来我一直如此。

也是，满心算计的人，何谈快乐。

有时候也有宽大的床上我们纠缠的时候，喘息急促，暧昧，暖热。躯体与躯体，欲望与欲望。

是不是有爱呢？当年我认为，有。

肺部感染引发了心肺衰竭。生命已经走到了尽头。从二十九岁到如今，我已经坚持了三年。最后的意识已经断断续续。

我常常在这具被困住的躯壳中回忆过去。回忆起我还行走在阳光下的日子。回忆起我灿烂的童年，骄傲的少年。

我的一生并未有什么大的挫折，唯一的一个就要了我的命。是不是因为生活太平顺，于是过于容易被击倒？

这样一句简单的话，我却永远无法有机会说出口了。

肺栓塞出现了肺部感染的后遗症。人的死亡原来这样漫长。

谢离又来了。我想，他一定在害怕我的死。他知道我的性格，即便死去，如果世上有冤魂，我一定是其中之一。我不会放过他。

我把他拥在怀里，轻轻梳理着男生柔软的黑发。本来就是半干着，被我慢慢打散开一点点干了。

谢离抬起脸看着我。我仔细看他，忽然觉得比起一年之前谢离又长大了些。眼睛像是更狭长了一点，没有意乱情迷的时候看起来更深了。

有点像小狼崽小时候眼睛是没张开的雾蒙蒙，长大后就现出清亮的眼睛。