走出诊室，我静静地看着缠在小臂上的绷带，分神间，忽然听见诊室里的护士在小声交谈——

“那个孩子，才高一吧？”

“真可怜，有这样一个妈。”

房门缓缓合上，母亲似是终于醒过神，转头看向了我。

其实那一天发生的事我已经有些不记得了，大概是因为大脑的保护机制让我模糊了这一天的记忆，我只记得母亲变得很疯狂，用力地抓住了我的手，脸上的表情是不协调的笑，无论是她眼中的神色还是她抓着我的力度，都与她脸上的笑容极不相符。

她朝我喊叫，在下一瞬，她的眼中陡然滚落下泪水，在我恍惚时，滴落在我的手背上，烫得我浑身一颤。

我有时候会想到玫瑰花瓣被狂风卷起的场景，于是便和母亲自杀时的画面重叠在一起，死亡变成了一种奇妙，偶尔我在看到刀具时，心里便痒痒的，让我所有的注意力都放到了那把尖锐的刀子上。

我知道我开始有点不正常了，我越发恐慌，我不敢和父亲说，因为父亲光是为了母亲就已经精疲力尽，如果再多一个我，他一定会被弄疯的吧。

自我厌恶感会在深夜的时候折磨我，我躲在被窝里，毫无道理地哭泣着，但这种情绪是一阵一阵的，持续的时间并不长，所以我并没有当一回事儿，觉得这应该只是在目睹母亲自杀后的一些应激反应。

但我也清楚，我们的关系会停留在这儿，他无法满足我日渐加重的欲望。

我不是一个能压抑欲望的人，也可以说，我的自制力很差，我原以为我只是脾气差，易怒，难以克制自己的情绪，直到某一天，我的父母爆发了一场争吵，当我的母亲拿着一把刀捅进自己的肚子里时，我才明白过来。

我……原来是个神经病啊。

父亲需要花大量的时间去陪母亲，再加上那个视频，在我来到y国后，除了每个月的银行转账之外，我们没有任何的交流，时间长了，只有在看到转账的时候我才想起来，原来我也是个有父母的人。

在y国的第一年并不好过，我的英语不算差，但想要融入y国的生活并不简单，加上种族歧视，我一直是一个人独来独往，直到后来我参加了一个同系的名人办的party，云里雾里和他上了床，我才算融进了这个圈子里。

因为没有人管，所以在尝到甜头后，我一下子就栽了进去，我玩得很疯，什么都尝试过，但渐渐地，那种麻木感再次回到了身体里，无论那场性爱有多么疯狂，无论在吸食大麻时有多么快活，可一旦冷静下来，我又觉得，自己好像被世界抛弃了。

父亲抽走了我手中的报告单，抓着我的肩膀让我不要害怕，我不知所措地望着父亲，在与他对上视线后，我缓缓垂下了手。

是一样的眼神，在他看着母亲时也是那样的眼神。

我不要你可怜我，更不要你同情我，我没有病，我没有犯病，我很健康，你为什么要那样看着我？

可那天的沈言广好像只是我的一场梦境，在淤青渐渐消去后便什么也不剩下了，但若仔细观察，还是能够发现变化的，主要是在沈言广看我的眼神。

他或许是在克制了，但我能读到他的不屑和嫌恶，我觉得这是让我对他着迷的最大原因，他就像是一个隔着屏幕对我敞开大腿的妓女，我碰不到他，所以他可以肆无忌惮地勾引我。

但同样的，我的精神状态也在每况愈下，我的情绪波动很大，有时候兴奋得难以克制自己，好像浑身都有使不完的力气，有时却觉得自己怎么样也提不起力气，什么也不想做，连动弹一根小指都没有力气。

但沈言广什么也没说，只是站在原地，愣愣地看着我，这是我第一次没有和他一起回家，意外地，我并没有觉得失落或是不习惯，甚至因为他的反应而有些不悦。

于是我开始一次又一次地试探起了沈言广的底线，我想知道，我到底要做到什么地步，沈言广才会真正撕开他表露出来的假象，将他受到的伤害同等地还到我的身上。

直到那个叫陈影的女生出现，我终于找到了能够击碎他的最好方法，果不其然，我成功了。

她在求我，求我让她去死。

从那一天开始，我感觉我和世界的联系被切断了，是我的母亲亲手切断的，我说不清是抛弃了，还是被抛弃，但总之，我觉得这世上的一切都变得没有了意义。

连沈言广也一样，无法再给我带来任何的满足感。

从心理学的角度来讲，一见钟情会涉及到两种效应，一个是首因效应，一个是晕轮效应，但不论是否真的如此，对我来说，我享受的，是喜欢上一个人带来的愉悦感。

我在空白的作业本上写下了那个人的名字，在抬头看向对方后，那一瞬的对视让我清晰地感受到，我喜欢上了这个人。

他局促地错开了视线，从我的手上拿走了作业本，“谢谢……你的字真好看。”

“不过这个病遗传率很高，我估计……”

“嘘，别说了……”

我离开医院，坐上了回家的公交车，当我坐在靠窗的位子上，看着外面不断倒退的景色时，我模模糊糊地想起了刚才母亲对我吼叫的话。

我不记得她说了什么，也不记得我当时的反应是什么，我只记得落在我手背上的泪水就像是一把火，仿佛要把我烧成灰烬，我想抽出我的手，但她抓得太紧了，她的指甲甚至划破了我的皮肤，渗出的血丝和轻微的刺痛让我心跳加速，我恍惚地看着我的母亲，直到护工走进病房，看到犯病的母亲后，赶忙叫来了护士和医生。

母亲被按在床上，医生让人拿来了镇定剂，一根细细的针管，针头尖得好似都能隐在光中，扎进皮肤里后，针管里的液体迅速下降，母亲躁动的身体渐渐平静了下来，疯狂的眼神也慢慢变得有些茫然起来。

一旁的护士将我拉出了病房，随后在诊室里给我包扎了伤口。

直到某个晚上，父亲对我说，母亲想见我，他没有陪我同去医院，似乎是因为母亲对父亲说，她想单独见我。

我在病房前站了大约有十多分钟，直到经过的护士问我是不是病人家属，我才回过神，点点头，抬手拉开房门走了进去。

母亲正躺在病床上，侧头看着窗外，父亲请的护工正在收拾餐具，看到我后，朝我点点头，拿着餐盘餐具离开了。

母亲被送去医院抢救成功，同时我也得知她罹患了双向障碍混合性抑郁，而我，尽管没有去检查，但我相信，我一定和母亲一样，也是个疯子。

我不敢去医院，更不敢走进病房，我害怕我的母亲，仅仅只是提到她，我的脑子里只会出现一个画面——她双手握刀，倒在血泊中的画面。

鲜血是喷涌出来的，与电影情节一模一样，甚至是放慢的，像是定格动画，一帧一帧在我脑海里播放。

不要将我看成一个易碎品，不要再小心翼翼地对待我，不如毁掉我，弄坏我，只有那样，才能让我感到安心。

在高三毕业季的时候，父亲偶然发现了我强迫沈言广的视频，我们之间爆发了一场争吵，他扇了我几个耳光，用失望至极的眼神看着我，随后对我说：“我会把你送出国。”

我自然是不愿出国的，但没有经济能力的我只能像一条任人宰割的鱼，被丢到了离z国几万里远的y国，我没有参加毕业典礼，所以连沈言广的最后一面都没有见到。

在高三时，父亲终于发现了我的异样，他带着我去了医院做检查，结果并不意外，我遗传到了母亲的病——双向障碍混合性抑郁。

报告单轻飘飘的，上面的文字却沉重得像一块块巨大的石头，压在了我的身上，让我感受到了前所未有的害怕。

那时的我还抱有一丝幻想，幻想我的情况还没有那么糟糕，所以我很害怕，害怕我也会变成我母亲那样。

当他将我击倒在地时，我感受到了从未有过的畅快，心中似是有个小人在雀跃地舞动，并指着我对我说：看，你只适合待在这儿！

他踩了我好几脚，在我的胸口、胃和肚子上，我捂着肚子侧过头呕起了酸水，疼痛令我本能地蜷缩起身子，也刚好遮掩了我勃起的下体，在他面无表情地收回脚离开后，我在教室里一边抚摸着他留给我的伤，一边回忆着他鄙夷又厌恶的表情，在不断扭曲的欲望中，达到了高潮。

我疯狂迷恋上了这种感觉，我不断地找沈言广的茬，腆着脸住进了他的家，我强迫他为我口交，甚至录下了我们之间的视频。

所以我推开了他，对他说出了无法收回的话，可当我看到他失落又受伤的表情时，我干渴到快要枯竭的心，在那一瞬间陡然膨胀。

我知道我并不是在享受他受伤的表情，而是在期待，期待他是否会抓住我的手，质问我为什么要说这种话。

被母亲挠出的疤痕明明已经愈合，但如今却突然发痒发胀，甚至变得有些滚烫，好似是在告诉我，我在期待着，渴望着这份疼痛。

他吸引我的并不是他所表现出来的羞涩和腼腆，而是在陡然的对视中，发现了一点与表露在外的他不相配的情绪，虽然转瞬即逝，但却被我捕捉。

他一下子变得神秘起来，让我生出了想要去探索的念头。

就像我预料的那样，我们的关系很快就变好了，我常常去他家里做客，一起玩游戏，一起写作业，但我很快就觉得不能满足，作为朋友得到的反馈只能带来片刻的愉悦，一旦习惯适应了，就不再有让人心痒难耐的感觉，于是我开始想得到更多的刺激，就像是上了瘾。