一把把我拎起到肮脏的羊圈，要把我关进去。我大哭着。我能说什么呢。

而我因为这些的积累，我母亲的施加有了抑郁，去了医院，经历一段停滞期。

换来的却是父亲在背后说我什么脑子坏掉了咯。

我拿起剪刀试图自杀，可是我没办法克服自身的抗拮作用。

多可笑。知道是什么救了我吗？是我当时正做着一件之前自己非常感兴趣的事。我曾看到一句话说人要有一件热爱的事，它会救你一命。虽然不得不说那时的我，在那一刻，也曾一闪而过想要放弃我的热爱。应该说，我连去完成它的心思都没有了。

但我后来在看到那句话的时候，我想，是的。”

她发脾气的时候真的很可怕。我的心都会一抽一抽的。她不管不顾地随意发泄完就下楼。

我痛到麻木，坐在地上抱住自己，抑住声音死死地流泪。

这天晚上，我真的万念俱灰。

因为我真的太痛了。她也毫无边界意识和分寸感。

我曾经还在那边的时候，我在忙着写作业，她会砰一下，再砰一下时不时地打开我的门，直接进我的房间。门的声响很大，我总是被吓到。接着故意说一些刺耳、讽刺我的话。说完像个没事人一样就走了。

这也不是一次两次。我真的不懂。

“我做噩梦是因为那个女人，我的生母。

她给我带来的痛苦我实在无法计数。从少时连接到现在的语言暴力，经常的pua。可怕的控制欲。

同样，我是她发泄情绪的垃圾桶。

他曾说过一句话令我想吐：教育么，打一鞭，再给颗糖。我不知道别人怎么想，我无法接受，也不会接受。这是训狗，不是爱人。”

“可能你会奇怪我的父亲。很不幸，他是另一位加害者。

幼小时他对我使用身体上的暴力，语言暴力也有。长长的竹板，铁盒的宽盖子还有别的东西抽打我。

小时候我们在乡下和奶奶住在一起，奶奶养了几只羊。我所谓的父亲自己不会教育，只会付诸暴力。

我呆呆地躺在床上，一动也不动。

现在每次回想起那种感觉，都觉得非常非常可怕和害怕。语言的苍白使我真的没有办法描述那种感觉，我想经历过的人应该会懂。”

“也是从那天开始我整夜整夜的失眠。之后出现了记忆力下降，暴瘦等等。我所有的压抑忍耐已至极限。

沟通无果，我放弃了。却搞得自己长期以往形成了一系列的应激反应。明明不会爱，也未曾教过我，为什么要把我生下来呢。“他自嘲着一笑。

“?最让我没办法忘记的是有天晚上她又砰地打开我的房间，起因是我选择走我的路。

而她因为自己的内化能力差以及负面悲观空想的性格，对我说你怎么不去死死掉。说怎么生了我这么一个神经病诸如此类的。

我试图和她沟通，最后只剩下心力交瘁的痛苦。

她心很硬，不会流泪。便认为我的哭就是一种错。

后来我开解了自己，这其实只不过是作为人的其中一种情绪罢了。