但随后我感觉到有一些湿的、粘的东西从上面掉下来。

那是我自己的血。

这一刻我等了太久太久，以至于精神上的爽快感，压过了肉体的折磨。

鸳鸳是个可恶的粘人精，我走到哪他就跟到哪。赶也赶不走。朋友们都笑话我。

鸳鸳就这样一直跟着，跟着，直到我们上了初中。

我想，他也许会跟我一辈子吧！真烦，也不知道什么时候能甩掉这个拖累。

我妈还是走了。她去世的时候我没有什么记忆。所以也没有什么痛苦。

我想这样的经历给了我爸一些多余的怜悯。

在我们搬到小镇投靠亲戚时，我爸指着邻居家那个雪白的小男孩说，这个男孩他有点缺陷，所以你要对他好，要照顾他。

我问我爸怎么认识我妈时，我爸讲了这个故事。这么多年来，他只讲过两回。

第一次讲，他眼里都是柔情，第二次讲，他整整抽了两盒烟，烟雾把他苍老的脸全都盖住了，我看不清他的神色。

所以，我并不了解太多。

让你活着，让你可以正常运转。

然后，但随着时间的推移，它变得可怕起来。

鸳鸳的容貌渐渐模糊了，动作也变得单调起来。他说的话重复了百遍，他的亲吻重复了百遍。我开始头痛。

白天的时候，我清醒而残酷地知道鸳鸳已经不在了。夜晚时，我却见到他可爱地亲吻我。

我只能一遍一遍地寻找他，踏过山坡，经过树林，去追寻那漫长的无边无际的铁轨。

不然我该如何度过漫漫长日？

大部分人想象不到，被人称为老好人的我爸，年轻时是个很凶的人。

他不学好，和一帮混混一起打架闹事。打着打着就打到了医院里。

当然，这也只是社区医院而已，穷得很，只有几个老医生，和两三没有什么资质的小护士。

说实话，我没疯，我知道我死了。

我更知道，我不可能见到鸳鸳，在过去十年里，我并非真的相信我能找到他。

但我还能怎样呢？我没有办法。

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火车碾过我时，我被抛到了空中，然后背部着地。

我的身体瞬间就麻木了，但由于事情发生得太快，我没有感觉到任何疼痛。

雪白的小男孩看着我，很欢喜的样子，但他鼻子里冒出了透明的鼻涕，我就很嫌弃他。

他大声地说我叫鸳鸳，我抬起下巴：我问了吗你就说。我才懒得知道你的名字。

我对鸳鸳不耐烦极了，我在私底下学着别人叫他傻子。但每次我爸听到我叫他傻子，都要用筷子打我的手，手背打得通红通红的，就痛极了。

我只知道，我妈家里人有病，很可怕的遗传病。所以他们结婚时受到了很多阻力。

我妈生了我以后，这个病才爆发－－－实际上很多人哪怕被遗传，也终生不会发作，只有部分倒霉蛋才会。生育，压力，精神刺激，都可能引发这破病。

所有人都觉得我妈是个拖累，而我妈也的确是个拖累，她没法工作，她需要我爸照顾，她去了很多地方看病，花了很多钱，吃了很多药。

活在记忆里为什么可怕？

就好像一首你最爱的歌，播放上万遍，放到你的耳朵磨出了茧，你仍旧爱它，但你却开始麻木。

我并不讨厌这些幻觉。

相反，我爱惨了这些幻觉，我能听到，看到鸳鸳，甚至能亲吻他，能用力地拥抱他。

我想，幻听幻视真的是世界上最棒的一件事，它让你不再孤单，它让你重新拥抱你最爱的人。

其中一个护士给我爸用酒精棉擦伤口，然后我爸嫌弃她手重，就吼了她几句。我爸纹着身，剃着平头，就很凶，小护士就被吓哭了，我爸反而六神无主，努力想哄她。

后来，我爸就隔三差五找人打架，受伤，然后去找护士。终于有一天，护士叉着腰，羞怯又泼辣地问：你想干什么？

我爸憋红了脸，什么都说不出来。