早上醒来的时候，在下雨。

卧室里昏暗，平静，让我产生了错觉。

一看手机，早上七点十七分。

打消了继续睡的念头，我试图继续早起运动。

不知道谁说，运动能让人愉快一点。

我一点都不愉快。

换好了衣服，在试图开始的时候，放弃了。

“晚上再说吧”

人本来就是懒惰。

哪有那么多愉快的心情去寻找愉悦呢。

现在天放晴了。

有一道光洒在我的镜框上，微微刺痛了眼睛。

它又躲走了。

难得的是他昨天删掉好友之后，并没有回来找我。

有一种难过的轻松。

昨天和朋友聊天，整个人很愉悦。

我想不通为什么。

晚上回家之后，看到我打电话他没接，过了一会儿说不需要我了。

我不太想记得这句话，所以在犹豫要不要复述。

虽然看到的时候是很愉悦。

太阳再一次洒了进来，屋里的灯光开始逊色。

“说实话哦，和你做的时候一直很麻木，每次做完都很痛苦”

不得不承认，我的记性确实不错。

昨天看到的时候，我开心的笑了。

因为那一个月你天天都想玩，天天都被玩。

如果这么痛苦你还要，那该是喜欢过的吧。

看，人就是这么不讲道理。

朋友们都说心疼我，我也心疼我。

“你如果心疼我的话，就好好学习努力赚钱，以后给我买可爱多”

“我就可以更可爱啦”

可爱多是惊蛰喜欢的，不是我。

但是我和关心买烟的时候，我买了可爱多。

很好吃。

他之前和我讲他上了大学想抽烟，喝酒，纹身。

我表达了不满。

我没有讲的是，我在那个年纪，也很想抽烟。

而且没有戒烟的烦扰。

但是我没有。

因为我不喜欢那个味道。

听我妈说，我爹从前是抽烟的，后来有了我，他就戒了。

不知道是真是假，他有的时候确实看起来不怎么喜欢我。

我剪了头发。

和我爹视频。

他难得露出一丝笑意

“再剪短一点”

真奇怪，他一直把我当儿子养。

但是有儿子的时候，他不要。

我妈哭了一早上，还是拿掉了。

她很难过。

我当时很开心，我现在也很难过。

人总是没有选择的时候才知道有的选的好处。

人们总是在做选择。

早上赖床的时候我在想，人真是奇怪。

只有清醒的人才痛苦。

而浑浑噩噩的人，从来只需要思考做完眼前的事，就可以去玩了。

去堕落，去偷懒，去沉睡。

我好喜欢睡觉啊。

认识你的五十多天，我没睡超过9点。

大部分时间都是七点多就醒了。

无论睡多晚。

因为我知道我不想浑浑噩噩，我以为这是我的机会。

可是，也可能，这是我认识到人只能靠自己的机会。

不过还好，你昨天述说你的痛苦的时候，我内心并不相信你会不会有事。

你不会。

你的歉疚和痛苦，熬过之后的希望，都不会让你有事。

这才是你痛苦的根源。

而不是感情。

感情是什么呢。

我那个时候，刚吵过，带着一如既往的热情告诉你

要一直有喜欢的勇气。

要勇敢。

我大概喜欢的，是喜欢你时候的自己。

所以喜欢，从来都和自己有关。