第二天中午他加回了好友，而我当时忙着转移注意力，他也并没有试图与我沟通。

于是错过。

第三天早上我的另外一个号收到了他的申请好友信息，我才发现他前一天加我另一个号。

下一篇可以贴日记出来。

我很确信我的脾气是“我知道你会包容我”的抱怨。

所以在那一瞬间我冷静下来之后，我试图沟通。

我不甘心。

所以我在发觉他当时删了所有好友之后，加了他，他直接拉黑。

但是情头没换，互关没取。

超过了我对于束缚的忍受度。

我脾气变本加厉的暴躁。

连续的发脾气。

我还记得前不久，和你回忆了一下初识

你当时非常逃避

包括给你听群里语音也是一样

看到温三岁的时候，我有一种脆弱的执念，就像她鼓足勇气承受了很多东西，比我要多的多。也比我更容易破碎

我大抵是不会这样做的，不敢也不愿

人活的太通透了，就没有了再去勇敢的力气

接下来是我昨天尚且不知道发生了什么时候写的东西。

2022.3.23

希望接下来我能稍稍长久一点。

迁就，随叫随到，开朗，唱歌好听。

前两天他刚加回来时候，聊几句就直接不回我了

我还脑补了一下他在难过。

而这，是我三个小时前和他通话时候知道的。

然后他们网调了，或者说视频做爱？他描述的是“她玩了”

然后连麦睡觉。

不得不说你这些天表现的太好，以至于我虽然不安但还是以为你是喜欢我的。

那天之后我一直陷在一种难过的情绪里，我一直知道我不一定喜欢的是这个人，我只是喜欢陪伴，喜欢听话，喜欢服从讨好和安全感。

但是分别还是让人难过。

而此时，他和另一个前任加了好友，并且在接受前任的安慰。

怎么安慰呢，无非就是“我担心你，我不想让你在这种情绪里，想让你开心”

嗯，和我当时和他在一起时候说过的话差不多。

他拒绝沟通后我尝试转移注意力。

我是真的很喜欢断的干干净净，这次很例外。

在尝试转移注意力之后，我勉强忍住了全部删掉的冲动。

当然他也没上微博。

我开始在日记里难过。

我写了很多话。

我其实是需要调整的，但是那个时候，我没给我机会。

当然，不可否认的是。

在那一瞬间，我有想过就此结束。

但是

我还会坚持热情，坚持寻找自己。

最重要的，是成为自己。

也没关系。

在海棠开了专栏，希望能写一点东西。而不是曾经日记一样零碎

会逐渐搬一些东西去

嗯。我还试图装作没发生什么的样子安慰他。

而我提起那个问题时候，他就回复我“不知道”

“不记得了”

而我当时，在不停的找事情转移注意力，反思自己哪里不对，这段关系如何处理。

一遍一遍的回忆和痛苦，难过自己为什么没早点发觉问题。

没错，我看到的仍然是他好的那一面。

我和闺蜜哭诉，我当时觉得，他是不一样的。

他的热情，安全感缺失，敏感，依赖，包容。

让我逐渐习惯了和他在一起，而忽视了这种在一起的状态是多么的不正常。