无法好好的回应所有人，包括白昼，自卑的自己自己配不起他，他大可不必跟自己一起受这些影响。自己不要自私拖他后腿。他值得更好的。

心里也不断告诉自己如果和白昼一直继续这样下去过于放纵总会有激情烧光的那一刻。白昼迟早会跟别的女孩子谈恋爱，趁喜欢的没有这么多也不想自己自作多情陷进去而白昼烦厌了我这个累赘。

更不想和白昼谈崩了（自己自作多情的想象万一谈恋爱而已）决裂弄得连一直以来的发小不能做。对于自己，白昼是特别的存在，从小时候记事开始白昼就一直在自己的身边，已经融入到互相的生活中

想起桃子小时候用床单假装婚纱的样子有点可爱又搞笑。

我妈很喜欢你一直把你当女儿白昼也是每次舍不得把她放回孤单的家顾左右而言他玩弄卷着她的秀发。却不敢说出自己心里清楚话。现在认真的说这些反而会被不认真有种故意骗肏不合时宜哄人的鬼话，而且心里难为情别扭怪怪的，没底。

你知道吗之前我之前想报复妈妈的时候我就想如果我真的有小宝宝了我特别想看妈妈的表情，想象着她羞愧，惊恐，苦恼，甚至是哭起来抱住我，惩罚我或者面无表情我都想过要是一直以来那个让我害怕的妈妈单一的表情，慌张失控起来的样子，看见被搞大肚子的我我就赢了桃子嘴角微微的自嘲的笑容。比哭还难看。

嗯？怕什么？

怕我姨妈没来怕我万一有了小宝宝

白昼沉默，刚开始第一二次做的时候是多少有点顾忌的主要怕桃子妈妈的那一方面而且大家都还没有到法定结婚年纪。可后面的就没有再去想这个问题了。

白昼轻轻用大手手心按抚触摸着桃子的大腿，一股稠浓浆状物突然失重流到护垫里，桃子想象着血肉模糊的小穴，突然害怕白昼看见。也害怕乱动蹭到床上去。

不要再继续了姨妈来了真的不能做眼神示意着像乞求终至前戏又像温柔警告。

白昼不舍，放下了手。用力的抱紧了桃子。

<h1>弎拾伍</h1>

湿吻的声音，小小喘气呼吸声，年轻的身体在房间里点燃。白昼从握住胸口的右手不自觉的回到了她的脖子上，固定着轻抚。

你这么主动，我真的怕我会控制不住白昼声音低沉兴奋着，肉棒早已硬起。没有乱动却似有似无的的蹭到桃子。

现在我不这么想了我害怕我怕被别人误解我就是这样乱搞随便援交被说成不检点未婚妈妈我不想成为妈妈那种没有爱的妈妈，我们年纪不大连自己都没有长大而且

而且我知道我自己是一个怎么样的女生，原生家庭的卑微，从小到大的蜚语，身体的羞辱，无法正常的对待男孩子们，自我的否定。根本不知道该怎么去喜欢其他人。退缩逃避。遇见难过的事逃避，遇到喜欢的东西也要逃避。或者多得白昼，依赖他有所帮助不让自己更低等更不堪，或许自己就该孤独终老。

太喜沉浸在悲伤之中，就连自己面对着体罚花洒浇头呼吸困难都忍耐习惯了，还有什么勉强自己的事情不能做啊？

有，没有，桃子都是他了，迟早的事。

想保护她呆在她身边。最希望的是她要接受自己爱自己。

奇怪的问题让白昼情欲反而更汹涌。

这种折磨人的情欲啊。

真的好想碰你。

你怕吗？桃子无由来的问白昼。

白昼的脸离得她好近，她没办法直视着他。连自己都感觉到白昼都能偷听到自己的心跳声，和偷听到心里的那句到嘴边的话

控制不住就不要控制

好不要脸这样主动去亲白昼，得好好藏起来性欲呼吸呼吸克制住。