八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。

     悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。

     沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。

     八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。

     师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样****悠悠地吊在悬崖边。

     唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”

     悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”

     沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”

     八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”

     唐僧：“八戒，你上面是谁？”

     八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”

     唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”

     八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”

     说到这里，四人肛门一紧，**都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。

     拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”

     八戒：“师父你正经点OK？敢问这位兄弟尊姓大名？”

     那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”

     唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”

     中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”

     这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：

     “毫无疑问，

     我的祖国大唐，

     是世界上，

     最美丽的国家！

     毫无疑问，

     我要去的地方，

     是世界上，

     和尚最多的地方！

     毫无疑问，

     我要取的经，

     是世界上，

     最好的真经！

     毫无疑问，

     我这个人，

     是世界上，

     最NB的和尚！”

     中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”

     唐僧：“保险？”

     中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”

     悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”

     中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”

     唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”

     悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”

     悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”

     唐僧：“我靠！你老婆是谁？”

     悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”

     唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？。你老婆是谁？”

     八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”