一个故事接一个故事，最后，师父也给我们讲了个超恐怖的鬼故事。刚说完，就见一个穿白衣服的人披头散发地从地下爬了出来，手里拿了块板砖，浑身发抖，红着眼睛对我们哭号道：“贱货！我看你们谁还敢再讲！再讲？……狗日的吓死我了。还让不让人好好死了？”

     7月17日

     这两天在饭馆吃饭，总遇到个性十分摇曳的服务员。

     前天在撬江南。

     我：“服务员，来壶茶水。”

     服务员：“你好，要**茶还是龙井？”

     我：“有免费的茶水吗？”

     服务员：“不好意思，没有。”

     我：“那就给我们倒几杯白水吧。”

     服务员：“不好意思，也没有。”

     我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧？”

     服务员：“不好意思，开水也……”

     二师兄起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”

     服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”

     饭毕，师父说：“小姐，结包，打账。”

     服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”

     师父：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”

     师父屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧……好。我打……我打……我打打打！”

     这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷……”

     昨天，在麻雷**。

     点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：“先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？”

     师父：“出家人不饮酒。”

     服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”

     师父：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”

     服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”

     师父火了：“你这个女施主还真烦啊，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”

     服务员：“你真的不要？别后悔哦。”

     师父：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”

     刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。

     半个小时后，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师父一看，说：“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”

     服务员有气无力地一个字一个字地说：“可……能……是……厨……师……没……听……清。”然后像死了半截子似的走了。

     又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊“服务员！服务员”，连个人影都没有，只有阵阵秋风瑟瑟吹过……

     “服务员，埋单！”师父忍无可忍。

     只见那服务员踩着不变的步伐，端着第二道菜来到我们面前。

     “我说，你们厨师是火影忍者吧，我们午饭快吃成晚饭了都！”

     服务员：“别……着……急……”

     二师兄：“开两瓶百威纯生。”

     “叭、叭！”服务员手起瓶盖落：“您好，先生要几个杯子？大杯子还是小杯子？还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少，干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血，话说得跟腹泻似的！“哎呀，餐巾纸忘了给你们了，稍等，我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来，我还会足底按摩，手法一流，要不要做一个？免费的。”

     “刷、刷！”后面两道菜闪电上桌，酱油辣椒巨少而菜量骚足。

     结完账，我又买了两瓶百威带着，果不出我所料，那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地！

     7月19日

     “八戒，这是哪儿？”

     “师父，这里气候宜人，满目绿野，应该是欧洲吧。”

     “呕州？有多呕？”

     “悟空你别打岔！欧洲是哪里？快到天竺了吧？”师父说。

     猪头八：“两个方向。”

     唐三角：“什么？又走错路了！悟净，你这不是胡吊带路嘛。”

     真是拉不下来屎怪茅厕！拿我当软茅厕就使劲捏啊！我说：“我胡吊带？你别跟啊！”