“有没有很黄很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧？还是说说我们是如何认识的吧……
“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’
“水母回答说：‘噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢！’
“我问：‘《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？’
“水母说：‘不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。’
“我说：‘就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。’
“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“‘真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？’我问水母。
“水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“‘姐，我想把这本书买回家看。’
“‘不行！明天我还来接着看呢。’
“‘明天就会被人买走了！’
“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’
“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’
“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’
“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、**爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’
“‘变态辣的！’
“‘有胆识！’
“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……
“第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”
师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……
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