师父：“算了，现在已经好多了。我可不想那里被封上。八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子。不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”

     猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”

     我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”

     师父：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串米西。”

     猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”

     师父：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的。我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”

     我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”

     “臭干子。”唐白秃、猴一、猪二齐说。

     ……

     3月15日

     今天是消费者权益日耶。

     早晨，师父派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。

     猴A：“我的妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉循着臭味才找到，否则今天根本没戏！”

     唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”

     猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”

     猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”

     唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点。”

     猪B：“和尚，我低估了你。”

     唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽……”

     我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。

     唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得像原子弹基地？”

     猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”

     这时，对讲器说话了：“口令！”

     猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”

     金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。

     唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”

     猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”

     一个农民模样的人接待了我们。

     “你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”

     唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里。”

     厂长：“能路过这里？”

     猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师父熏昏了。是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办。”

     厂长：“同一首歌？”

     猪B把已经晕倒的师父和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为。”

     厂长：“包二奶？”

     我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”

     厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”

     我说：“过奖了。洗袜子练的。”

     师父和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。

     我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”

     厂长：“你们在哪里摆摊子？”

     我：“北京。”

     厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得很呢！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的吗？啧啧啧，提起来都恶心。”