“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师父问。那男子说：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦！我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；最后水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走！”

     “你这个烂人！水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢！”二师兄生气地说。

     男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你。用不着我惩罚你了！’”

     “老婆，晚上给我做什么好吃的啊！”

     “炒田螺！”

     12月15日

     虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。

     晚上睡觉是件难事儿，为什么，就因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师父这个白面和尚骂了一夜，说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。

     夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。

     “既然师父不许杀生，那我们就把蚊子赶走！”二师兄说。

     “你白痴呀！要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。

     我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们……”

     “这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说。

     “要不就骗它们，说大小非减持停止啦，让它们赶快买股票。”

     “净瞎扯！股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛！”

     “那就再告诉它们那边有艳舞表演。”

     “白痴！吸血的都是母蚊子！”

     最后，争执不下，就采用了我的方法。

     我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师父身上，师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸……

     一只正在吸血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”

     我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”

     “Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦？怪了，刚才那三个傻ｘ到哪儿去了？那头猪，血倒是有点意思……”

     这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧！吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”

     只见大师兄，也叮在师父胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

     耶！这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦！

     “切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也有啊！“那只死蚊子说。

     “那我们怎么没看到你们用啊？”我问。

     “不是我们不用，是观音大士提前交代啦，对这几个不准用，还要给他们撒上这东西……”

     我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一个小桶，桶上写着：痒痒粉。

     12月16日

     经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：

     敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。

     敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我睡，敌舞我呸！

     这样非把妖怪折磨疯了不可！

     12月17日

     世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷，于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。

     师父一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，有时还拉着大师兄来研究足球呢！

     今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师父和大师兄。

     开始，师父和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”

     “师父啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还能送两根葱呢！”

     “悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”

     “师父你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架？用机关枪扫应该最厉害了吧！”

     “错！是把对方翻个身！”

     还是没人理会他们。急了，两人都把头凑过来看比赛。

     师父：“呦！好热闹的比赛啊！那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”

     我：“……”

     大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”

     子龙：“……”

     12月19日

     路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。

     这时，师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“咦？快看这只毛毛虫。”