师父一意孤行自己去了。回来时是一路哭着回来的，他说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

11月27日

一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。

“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。

“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

“哎，这不是笑面肥肥吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

“唉！还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩不少钱吧，请我们去撮一顿吧！”

“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

“死肥肥，你去死吧！”师父骂道。

11月30日

上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。结果被师父和二师兄骂了回去！

原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

12月6日

今天玉皇大帝派使者送来诏书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。

大师兄的项目是短跑。

二师兄的项目是艺术体操。

我的项目是花样游泳。

师父哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”

使者一脚将他踹了出去。

12月8日

我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！”

运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

轮到艺术体操了。和二师兄同组的有牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。

大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

我的花样游泳比赛开始了。

我的对手是如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。最后我以无可企及的难度和艺术性获得了冠军！

今天过得可真是既高兴又充实！

12月15日

今天中午我们在大排档吃刀削面。

那削面的师父手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

师父对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”

小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

师父又补充道：“在素面里放点肉丝！”

小二问：“那就是要肉丝面了？”

师父双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加点肉丝，绝对不要肉丝面！”

“我靠！脑子秀逗了！”小二骂道。

面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师父：“你这手艺在哪儿学的？”

他回答：“在山西刀削面学院学的。”

“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点酸味！”

12月18日

真是气死我了！双眼皮了不起啊！白面大和尚、猴骚反斗精、猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面妖僧，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天给他的**里洒辣椒水，让他一次凉爽个够！嘿嘿……

12月28日

最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西，比如：能喝的洗衣粉，穿上能壮阳的袜子，会自爆的枕头，落地式痰盂……但也并不都是一无是处，有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。

1.能烹调鱼的鱼钩。这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！

2.男女标识器。这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！

3.会旋转的马桶。严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！

4.会上下乱动的床……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

12月30日

今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

师父看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻ｘ！”

老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但有人说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，书名叫《金瓶梅》……”

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