汗……奸人简有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

最厉害的是一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得他们闲得很无聊，连这个都比，大学就这样），老驴脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室很多人（当时奸人简那个同学领他们宿舍5个人串门）皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的奸人简，他不慌不忙的脱掉鞋子露出袜子，把脚往外一伸……只见空中的蚊子如中弹般纷纷掉落，也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

汗……他那童靴晕倒，大寒……

－那样的话毛衣不就脏了？他那初中同学不死心的继续追问－－毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

再晕……大汗……巨寒－就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，那怎么办？他那童靴打破砂锅问到底－－不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

还没等老驴说话，萧八极扑通的趴在了后车坐上……

第二位，奸人简（姓简名仁，连起来读就是贱人，哈哈，又是一个他爹跟他有仇的，此君瘦瘦弱弱带个小眼睛，满脸奸臣样一看就不是个好东西的样子。）此君比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候袜子一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

有一次课间跑操，把靴不小心跑掉，露出了里面的春光，由于一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。一些女同学看到很好奇的问道：好个性的护腕，在哪买的？嘿嘿，此君还有点廉耻，第二天立刻扔掉那双袜子。此君最极品的就是穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他打fei机后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。此君最经典的是一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。曾经他初中的童靴也跟他考到了这个学校，看他高中到现在老穿一件外套。于是向他请教，他淡定的说：“我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊‘.

极品经典第一人，老驴（姓吕，叫吕春光，也不知道他爹当初跟他有仇还是怎么地，起了这么个蛋痛的名字，由于老吕同志脾气不是一般的掘，他认准的事情别说十头驴就是五十头也拉不回来。所以代号老驴）老驴呢人不大，就是特老相怎么个老相法。嘿嘿。他贴上白胡子能当姜子牙了……不信？有事例为证……

怎么说呢，就哪一件事情来说他的长相把，开学第二天他和萧八极分在一个宿舍，都没拿被子和洗漱用具，一起坐公交出去买，在公交车上因为到市中心棉被批发市场路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个50来岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，看样子您刚才是去从XX学校出来的把？

老驴这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不窝火难受，颇为平静淡定的回答：“嗯”。岂料那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的我孩子也在那念书呢，背不住他们是同学啊！”

狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

这如果是小巫经历的话，那他那初中童靴告送萧八极的就是大巫了，他初中同学说，他们那时夏天有时候寝室会有蚊子，有一晚奸人简童靴睡得正香，突被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

最经典的是奸人简女人缘也挺强，来大学第二个月就能领小姑娘出去了。不管丑美反正是个女人，长的还很不赖。据说情人节那天去看电影，奸人简童靴回来之后一直哭丧着脸，经过萧八极童靴严刑逼供得出的结果是被那女性童靴狠骂了一顿，然后断绝来往。再问详情，原来是在看电影时，奸人简童靴买了些零食跟女性同学边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，奸人简摸兜说好像有个手帕，遂拿出给女性童靴，女性童靴擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，女性同学总觉得心里别扭，拿来奸人简的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是奸人简的一条臭袜子……

－那另一面也穿脏了呢？他那初中童靴继续问？

－－外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

－为什么呢？那童靴不解－－因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

这时萧八极捂着肚子看了一下老驴，只见老驴脸部抽搐了一下，没吭声。

那五旬男人又来了第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”老驴是真郁闷了，也不解释，顺口来了句：“快毕业了……”

这个时候，经典出现了。那五旬男人异常惊奇地瞪大眼睛看着老驴，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”