因为那个人的手和你一样修长、干净，但却不是你。

一想到再也不能被你贯穿，就忽然对做爱充满遗憾。乃至对男人。

那晚差点要了我的命！

谁知道呢？也许以你的能力，可以轻而易举助我度过难关；也许你心甘情愿，为我赴汤蹈火，无尤无怨；也许你是真的爱我到卑微不可得。

然而没有这么多也许。

我寄出的永不传达的书信，我度过的每一个没有你的黎明，我逃离的每一场被你推开的梦境。

许策，爱本就不能背负任何请托。

向你请求救我爸爸的生命，让你承担昂贵的花销与巨大的责任，让你不得已作出并非出自本心的承诺。意料之外的责难，积重若久，必得以失败收场。

而我只是爱你。不惜失去你。

他们曾彼此相爱啊～他蹭蹭陈愿的头，终于表露出孩童般的惶惑。

在有我之前，在赋予我爱之前，他们曾深爱彼此。

她或许，只是无法忍受失去。

没想到我对你这么重要。

呵他轻轻的笑，觉得恍如隔世，我也没想到！

她们画不出那么美的蝶，驯化不了黑猫，迷惑不了我沉身入水，引爆不了老旧灯管，描绘不了最具体的我。然而，唯有一点，她们不是你。

是无可替代。哪怕死去。哪怕分离。

我也无论如何，都接受不了，除你之外的人。来取悦和征服自己。你走了，把我关于爱的能力，一并带走。

长久的沉默啊，他在她的裹挟温暖下，在她的拥抱亲吻中，在她的溫声教引里声泪俱下说着：她再也没有去看过他。

于是自欺欺人的生活在，她自己创造的，他并未离去的世界上。

而我做不到。

<h1>【七】体温</h1>

我忽然间就原谅了她。拢了拢自己的臂膀，好让怀里的人更贴紧他，亦或在强调着什么，许策的大掌紧紧缚着陈愿的腰。

她径自莞尔根本不必再收紧啊。

呵～，我是说陈愿暗自摸索着吻了吻他眼角的泪痕，是你的人，而不是技术令我着迷。她刚刚听到泪滴坠在枕头上的细微声响。

如此微弱，像烈日里的雪花，深海中的声呐。

如果没有你，那么，是谁就都无所谓了。你妈妈她大概也是这样想的，只是太悲伤了吧。因为，滥交也是精神麻痹的一种，和禁欲一样给人慰藉。

它们都只是现实的缩影罢了。

而你的再度出现才是奇迹。

我发现我再也无法和除你之外的任何异性拥有亲密关系。他们连靠近都叫我厌恶不已，我曾试着去牵起一个男生的手，但却莫名其妙哭的不能自已。结果把对方吓一跳。

我对自己的行为负责。

我们的爱情，最初到最后啊。都只有爱而已。

从离开你，乃至此时此刻，我都这样深信不疑。

黑暗中，他没有应她，认证或否定。

无法接受无可挽回的既定遗憾时，我们往往主动离弃。

询问你，问你是否要我，你同意时，我就悲哀而清醒的发现，我将失去你。

只是你走了。不分形式的离开。我的世界便从此失去熵变。

谢谢你来找我。

不必谢，我只是在自私的保全性命而已。

什么？

用别的女人来宽慰自己。

因为我们不被死亡阻隔，仍可心存侥幸。觉得尚有回旋的余地。

明明，已经将你裹得这样瓷密。像共生的连体婴，在共用心跳与呼吸。

爸爸去世那天，她没有出现。去看樱花了，他们一起。许策淡淡地说着，既不遗憾也不叹惋，只是很平和的说，有二十出头的尚未毕业的男生追她。她不拒绝。还同他在爸爸的房子里做爱。

像追忆即将忘却的梦境一样，他的声音并不那么铿锵坚定，却也不哀怨，只是很平和的，像在呓语。