我的声线冷静得慑人，语调里带着刺骨的寒意，我甚至有些不确定这话是否真的出自我口。我没有回头，也没有去看男人的表情，我只是听见他的呼吸被我无情的言辞刺激得粗重、颤抖起来，那只紧攫住我手腕的大掌变得迟疑犹豫，少了方才毅然的力度。

我还有事，我先走了。

没给黑发男人开口的机会，我自顾自地撇下一句蹩脚的借口。

近在咫尺的声音里带着强烈的急迫感，手上被那如钳般禁锢着的五指捏得有些生疼。

误会吗

不重要了。

因为除了他以外，没有人会这么叫我。

脚下的步伐愈渐加速，内心深处本能地开始害怕他会追上我，害怕那些已经见过的事实被他亲口叙述而出，将我本就破碎的心伤得更加深重。

宝贝

因此，我也没有听见黑发男人从身后疾步追上来的脚步声。

等等！小野猫！

随之而起的还有男人的呼喊。

我强迫自己不要回头、不要停下。尽管疾步踩着高跟鞋行走过久使我脚底酸痛，但我始终没有放缓过脚步。不知就这样走了多久，直到我视野内已经看得见回家的地铁口时，我才终于舍得驻足。

站在人潮拥挤的地铁口前，熙攘的人群从我身侧穿梭而过，没有人在意我经历过什么，又该何去何从。突然间，有种难以自抑的孤独感袭遍全身，仿佛世界是冷漠无情的，它不会偏爱任何人。

双腿不自觉地打颤，即使我极力克制也毫无效用。我如行尸走肉般地坐上地铁，对时间的认知逐渐变得模糊，有时感觉过了很久，实际上却只过了几分钟。

这正是我想要的结果，不是吗？可是为什么，胸口会如此疼痛呢。

泪腺似乎已经不受控制，鼻腔与舌根处萦绕着挥散不去的酸楚，我每走远一步，眼泪就比之前要涌出更多。

我任由那些莹透的泪珠从我脸上扑簌滚落，步伐稳健而坚定。我想如果是从身后看去，大概不会看得出任何留恋与不舍吧。

正如我分明清楚自己只是区区炮友，却还擅自误会他的好意，将灵魄囚禁在不切实际的白日梦里一样。那份幻想和期许，还不及这只脏兮兮的易拉罐。因为它从来就没有被承认过，只是一厢情愿到令人发笑。

是我的错。

我不该太看得起自己。

不知为何，在那一瞬间，我只想用尽一切办法去伤害他。是想要报复他同样伤害了我吗？我不清楚。我只知道，在意识到他的确因我冷漠尖锐的态度而受伤时，我心中找回了一丝慰藉感。即使那些句子也在同时割裂了我的心脏，晕染出非同寻常的痛感或许比他能感受到的还要痛，但我却毫不在乎。

抽出手腕，从他松懈下来的力道中溜走。我迈开步子继续前行。

这次他没有再跟上来了。

反正我也已经清楚地明白，我是无法得到他的。

或许，像他一样自由不羁的野狼，本就不该被人束缚。

没关系。我们又不是可以互相误会的关系，你要做什么都是你的自由。

曾经暗自得意的甜蜜称呼，如今听到却觉得刺耳了。

手腕突然被强制性的力道重重握住，我前行的身体被拉得踉跄了一下。

不是你看到的那样，你误会了

可惜我混乱的大脑已经不会为此做出任何反应了。我甚至判断不出那是否是萧逸的声音。

萧小五！

啊，的确是他。

在回家的路上，眼睛盯着狭小的厢门玻璃外飞速闪过的广告牌，我想了很多，多到记不清到底想过什么。不过在纷乱的思绪中，只有一条是相对清晰的：

我早就说过，我没有看男人的眼光，或许，我根本就不适合谈恋爱吧。

泪水模糊了我的视线，眼泪从眼角流出时还是滚烫的，滑至下颚时已经冷了。

要是萧逸看见我哭花脸的模样，他应该会用无比轻柔的力道替我将它们拭去，然后眉眼间透着心疼与嗔责，把我揉进怀里。他会一遍一遍地轻抚我的后背，在我发顶落下细碎亲吻，用几乎细不可闻的温柔语气告诉我别哭了。

只是以后，这样的画面都会变成回忆而已。

我不过是黑发男人路过的、众多风景之中的一处而已，或许还比不上别处漂亮。

他不必、也不会为我停留。

我的耳中似乎已经收录不到任何声音，就像被蒙罩上一层厚厚的海绵、或是溺入深海中一样，耳畔尽是嘈杂混沌的声响，喧嚣却寂静，我无法分辨它们来自何方。